Pueblerino Cool
24.1.12

THE END

Palabra de: Pueblerino Cool |

Blog finalizado por falta de tiempo y ganas.
Gracias por estar ahí.
Dejo abierto este espacio porque me da pena cerrarlo definitivamente.
Ahí queda por si a alguien le interesan las historias que esta marica pueblerina publicó en su día.
Os quiero.

24.3.11

Yo, meme, conmigo

Palabra de: Pueblerino Cool |

El otro día Thiago me pasó este meme. Es culpa mía, lo sé. Como no paro de quejarme de que no tengo inspiración y que por eso no escribo en el blog, la gallega surfera ha querido hacerme un favor y lo que ha conseguido es que me tenga que estrujar el cerebro contestando estas preguntas que, aunque no lo parezca, tienen su miga. Todo sea por no dejar este antro abandonado. ¡Vamos allá!

Si tuvieras otro blog, ¿de qué sería?
Ya tengo otro blog. Y sí, es mucho más marica que este si cabe. La diferencia es que en el otro puedo dar la cara y decir abiertamente quién soy. Las cosas son así, hay mariconadas que están bien vistas y otras no, qué le vamos a hacer. Como ya comenté en su día, últimamente me dedico a hacer artesanía (esa palabra queda mucho más profesional que "manualidades") en fieltro y, claro, como cualquier artesana que se precie, yo también tenía que tener un blog donde colgar mis creaciones y sacarme un dinerillo con los encargos que recibo. Fijaos si lo del fieltro es cosa de mujeres que todavía no he conseguido que mis comentaristas me hablen en masculino... Para ellas mi nombre es "guapa" o "preciosa"...

Si pudieras cambiarte el nombre, ¿cuál te pondrías?
Mis amigos ya me lo cambiaron hace tiempo. Me llaman con un diminutivo, pero juro que no me llamo ni Jonny ni Richy. Mi nombre tiene mucho más glamour. Tanto que la Virgen se lo puso a su hijo... ¡No doy más pistas!

Si pudieras volver a nacer, ¿te gustaría ser hombre, o mujer?
Si volviera a nacer, me daría igual ser hombre o mujer (siempre que naciera en una cultura parecida a la occidental). Eso sí, si fuera mujer, sería heterosexual y si fuera hombre, gay.


Si te concedieran sólo uno (1) deseo, ¿cuál pedirías?
¿La paz en el mundo? No, eso quedaría muy de Miss Alicante en la final... No sé, creo que pediría tener un buen sueldo y trabajar pocas horas para vivir feliz junto a Madurito y el gatito que adoptaremos cuando vivamos bajo el mismo techo. Ya sé que lo de la paz en el mundo sería muy importante, pero lo veo tan complicado de conseguir...

Si te concedieran sólo un (1) poder, cuál escogerías?
Saber seleccionar a la persona adecuada para ser presidente del Gobierno. Eso sí que sería un gran poder.

Si pudieras comprar "potis" sólo de una marca, ¿cuál sería?
¿Perdona? ¿Quién ha escrito esto?

Si te regalaran un viaje, ¿a qué país lo querrías?
La semana que viene voy a Irlanda y me hace ilusión porque voy a ver a mi gran amiga, pero si me lo regalaran, creo que sería un viaje a Cuba.

¡Ala! ¡Ya está! Uff, me duele la cabeza de tanto pensar ;D
¡Mierda! Todavía tengo que elegir a quién se lo mando... Pues como parece que lo ha hecho ya hasta Perry, lo dejo a vuestra elección. Si quieres, eres libre de hacer un copia-pega de las preguntas.

Después de tanto tiempo sin actualizar, con pensamientos de cerrar el chiringuito, viene la Jimbita y me dice que ha vuelto a la Blogaysfera. Eso me ha hecho reflexionar... ¿Estamos atados aquí para siempre? Pues no lo sé. El hecho es que cada vez que pensaba mi entrada de despedida, había algo que me obligaba a no escribirla.


Creo que lo que me hace publicar con tan poca regularidad últimamente es la vida de casado que llevo. Sí, hijas, ya no soy el mismo. No salgo casi, me acuesto pronto y, además, me ha dado por dedicarme a la artesanía de fieltro. Exactamente, es como lo estáis imaginando: mientras Madurito ve los partidos de fútbol, yo estoy a su lado cosiendo como cualquier ancianita que se precie. Y eso no es nada, esperad a que mi suegra me enseñe a hacer ganchillo... ¡Va a ser el no va más! Tengo otro blog donde publico mis creaciones, pero no lo voy a poner por cuestiones evidentes de confidencialidad. Si alguien quiere la dirección, me la puede pedir por mail.

Obviamente, la vida tranquila hace que las historias no surjan con la facilidad que lo hacían antes. No quiero decir que me aburra, pero no me ocurren cosas sorprendentes que contar tan habitualmente. Por supuesto, si veis algo interesante para vuestra curiosidad en ir a una pizzería a cenar con Madurito, alquilar una peli en el videoclub, echar un polvo e irse a dormir, me lo decís y os torturo todos los días con vanalidades de ese tipo (jaja).

Si soy sincero, para mí este cambio ha sido como salir de la rutina que rodeaba mi vida anteriormente: fiesta, fiesta, fiesta...

De este verano, no puedo contar grandes cosas porque lo he pasado entero con Madurito y no hemos hecho nada especial aparte de jugar mucho a las palas, coger la bici e ir a una nueva playa nudista que hemos conocido. Bueno, he hecho eso y también he estudiado como una perra para sacarme las asignaturas de C. Audiovisual que tenía pendientes. Tras aprobar, he cambiado de universidad para empezar Publicidad y Relaciones Públicas. Sí, yo también lo creo, tengo una especie de síndrome de Diógenes con las carreras universitarias... ¡Hago colección! Realmente, creo que, con el poco trabajo que hay ahora mismo, lo mejor que se puede hacer, si te lo puedes permitir, es seguir estudiando.

Madurito está un poco celoso de que haya ido a una nueva universidad. Dice que en la Pública hay muchos gays y que en los aseos puede pasar cualquier cosa. Sin embargo, a mí me parece que en la Católica había muchos más. Los religiosos para otras cosas no nos quieren, pero cuando se trata de pagar buenas sumas de dinero al año, el tema cambia...

Por lo demás, sigo siendo cool, sigo siendo pueblerino, sigo siendo mariquita, sigo siendo una perrita en celo, sigo siendo guapo y me siguen dando morbo los 19 cm de polla de la surferita gallega... ¡Me encanta mi nueva vida! ¿Cómo se os queda el cuerpo?

Seguramente, a más de uno os habrá pasado algo parecido. Todos conocemos a alguna camarera estúpida que se cree la más fashion y estupenda por estar detrás de la barra de una discoteca de moda. Eso no está mal, que se crean lo que quieran, pero, bonita, no te pienses que eres la dueña del local y que eso te da derecho a faltarme al respeto.

El otro día fui con Madurito y unos amigos a la discoteca Oz (antigua Pachá Torrevieja). Veníamos de hacer la ruta del mariconeo torrevejense, es decir, Boys y 54 Sueños. Por tanto, íbamos ya un poco chispados para poder soportar ese ambiente de mariquitas viciadas y de guiris mayoras vestidas de cuero en pleno verano. El caso es que Ninfomanito trabaja en la primera discoteca mencionada y siempre nos cuela o nos mete con consumición mínima. Ese día no fue la excepción.
Una vez dentro, me encontré una pistola de agua (había fiesta de espuma) y me dispuse a llenarla en el aseo de la barra donde trabaja mi amigo.

Cuál fue mi sorpresa cuando me veo a un grupo de mariquitas drogadísimas perdidas que no estaban dispuestas a perder el colocón y que hacían cola para entrar al aseo a desarrollar su vena más artística, es decir, a pintarse unas rayitas. ¿Y quién era su anfitriona de honor? La camarera reina y comebolsas de la que os hablaba al principio.
Yo pasé de todo y entré a llenar mi pistolita tranquilamente. Y cuál fue mi sorpresa, cuando vuelvo a abrir la puerta del aseo y la camarera está indignadísima como una perra rabiosa y me empieza a dar golpecitos en el brazo:

-Amigo, las pistolitas no se llenan aquí. ¡Éste es un aseo privado!
-¿Y tú quién eres?
-Yo trabajo aquí desde hace mucho tiempo. Así que tira... (se volvió riéndose hacia sus amigos farloperos y luego de nuevo hacia mí con cara de chulita)
-¿Ah sí? ¡Pues ZAS, en toda la boca!
Le eché un pistoletazo de agua en toda la cara. ¡A la mierda el maquillaje! ¡Será maleducada esta petarda!

Seguí de fiesta pensando que seguridad vendría a buscarme de un momento a otro por haber ofendido a su trabajadora y, mientras hablaba con un chico amigo de Ninfomanito, vuelve aparecer la muy pedorra:
-Oye, disculpa por lo de antes. Si eres amigo de éste, también eres amigo mío.
-No te equivoques. Soy amigo de éste y de Ninfomanito, pero no tuyo. La gente borde y con poca educación no me gusta.
-Es que no sabía quién eras y como nos habían dicho que ese aseo era sólo para los camareros...
-Ah, claro, como el aseo es exclusivo para los trabajadores pues tú metes a quince mariquitas a drogarse contigo. Pues tu jefe acaba de venir quejándose a la barra por eso...
-Perdona, si hubiera sabido que eras amigo de Ninfomanito, no te hubiera dicho nada.
-Las cosas no funcionan así. Tú debes tratar bien a todo el mundo, sean o no amigos de los camareros de aquí. En eso se basa estar cara al público. Es una norma básica de educación, pero tranquila, eso es algo que se lleva por dentro y no todo el mundo puede tenerlo.
-Bueno, disculpa si te he molestado. Hasta luego.
-Disculpas aceptadas.
¿Por qué son tan petardas algunas camareras? No sé, cada día se cuida menos la imagen cara al público por lo que veo. Y si no, que se lo cuenten a algunas dependientas de ropa de Inditex, que la educación y la simpatía no la conocen. Pero ese es otro tema...

Hace un poco me agregó a Tuenti un chico que no conozco y que sólo tiene una foto en su perfil. Al principio sospeché que podía ser una cuenta falsa, pero con el tiempo he comprobado que no. El chaval dice ser hetero, pero le interesó mi perfil porque yo aparecía vestido de Nancy Rubia en las fotos. Comenzó a hablarme por Tuentichat y así comenzó todo:

Conversación 1:

Presunto hetero: Hola, ¿eres la cantante de las Nancys Rubias?
Pueblerino Cool: Sí, jajaja.
Presunto hetero: Genial, ¿cómo estás?
Pueblerino Cool: Pues bien, pero creo que te estás equivocando. Yo no soy el cantante verdadero de las Nancys Rubias. La foto que has visto es de un videoclip que grabamos para una práctica en la universidad, pero el cantante real es Mario Vaquerizo, ya sabes, el marido de Alaska.
Presunto hetero: Ya, pero es que a mí no me interesa encontrar al cantante real. A ver, te cuento...
Pueblerino Cool: Ah, vale, te lo decía para que quedara claro...
Presunto hetero: Sí, está claro. Lo primero es que yo soy hetero, pero no sé qué me pasó cuando vi tus fotos que me gustaste vestido de mujer.
Pueblerino Cool: Hombre, lo raro sería que te gustara vestido de hombre...
Presunto hetero: No sería raro, sería gay.
Pueblerino Cool: Jajaja. Ahí tienes razón. Bueno, no te preocupes... A muchos tíos les va el rollo de las travestis.
Presunto hetero: No, si yo no me preocupo. Si mi polla dice que se quiere follar a esa zorra, mi cabeza no la va a contradecir.
Pueblerino Cool: Es todo un halago...
Presunto hetero: ¿Te gustaría que un hetero bestia te follara y te reventara el culito?
Pueblerino Cool: Pues para que te voy a engañar, los heteros me dan su morbo.
Presunto hetero: ¿Lo has probado alguna vez con alguno?
Pueblerino Cool: Nunca he follado con un hetero, pero he tenido mis cosas con alguno. En plan mamadas y cosas así...
Presunto hetero: Ah... ¿Y seré yo el primero?
Pueblerino Cool: Pues va a ser que no. Para empezar no te he visto y para seguir tengo pareja...
Presunto hetero: Dime tu Messenger y te agrego y te paso fotos. Es que no me gusta el Tuenti porque todo el mundo puede cotillear y salen muchas cosas...
Pueblerino Cool: A ver, tengo novio...
Presunto hetero: Bueno, nadie tiene que enterarse, yo soy el primer interesado en la discreción porque no me molaría que mis colegas supieran que me he tirado a un tío vestido de mujer... Mira mi foto del Tuenti, soy el de las gafas metálicas.
Pueblerino Cool: Pues tienes cierto morbillo, pero el problema es que soy muy fiel a mi pareja.
Presunto hetero: Eso es admirable. Entonces no me meteré...
Pueblerino Cool: Gracias.
Presunto hetero: ¿Te sueles vestir de mujer para salir?
Pueblerino Cool: Soy gay, no travesti. Eso lo hacemos en algunas fiestas para divertirnos. Además, lo de las fotos fue para una práctica de la universidad...
Presunto hetero: Ah, vale... Bueno, pues si eres fiel podemos ser amigos y ya está.
Pueblerino Cool: Como quieras.
Presunto hetero: Tú sólo procura no pasar por delante de mí vestido de zorrita y así no te violaré.
Pueblerino Cool: Jajaja, no te preocupes, eso no ocurrirá. Me tengo que ir. Hasta otra.
Conversación 2:
Presunto hetero: Hola. Lo he estado pensando.
Pueblerino Cool: ¿El qué?
Presunto hetero: Que podríamos quedar y nadie tiene por qué enterarse... Además, no serían cuernos porque tú irías vestido de mujer.
Pueblerino Cool: Jajaja. ¿Has estado comiéndote la cabeza con eso?
Presunto hetero: Yo soy el primer interesado en que nadie lo sepa. Además, no me gustaría que tu novio me partiera la cabeza.
Pueblerino Cool: Siento darte esta mala noticia, pero ser fiel es algo diferente a saber esconderse. Y lo mío es la primera opción. Aunque nadie se enterara yo lo sabría y no me sentiría bien.
Presunto hetero: Joder, vale. Es que por tu culpa ahora necesito tirarme "a una de esas tías". Espero que no pienses que soy tu novio con un perfil falso o algo así haciéndote una prueba de fidelidad...
Pueblerino Cool: No, tranquilo, no había pensado en eso. Mi novio no hace esas cosas.
Presunto hetero: Ah, vale. Simplemente, me gustaría follarte y te rompería el culito muy fuerte en venganza por haberme engañado y ser un tío en realidad.
Pueblerino Cool: Joder, pues ahora que lo pienso, sí podrías ser mi novio haciéndome una prueba porque me estás diciendo muchas cosas que él sabe que me ponen cachondo.
Presunto hetero: Te follaría fuerte y te mancharía entero con mi leche. Además, en compensación podría hacerte alguna mariconada light que te gustara, como pajearte o dejar que te corrieras en mis abdominales...
Pueblerino Cool: Lo siento, pero sigo en mis trece. Soy fiel.
Presunto hetero: Bueno, pues me tienes que presentar a alguna travesti. Tú vas a Metropol, ¿verdad?
Pueblerino Cool: Claro, como todos los maricas de Murcia.
Presunto hetero: Pues entonces tienes que conocer a alguna.
Pueblerino Cool: Conozco, pero no tengo ninguna amiga entre ellas. Las veo por allí y eso y, a veces, hablo con alguna en plan pelotazo.
Presunto hetero: Ah...
Pueblerino Cool: Deberías ir a Metropol (van muchos heteros) e intentar ligarte a una.
Presunto hetero: Y, ¿cómo les entro?
Pueblerino Cool: Como son travestis, es decir, hombres a pesar de parecer mujeres (no es igual que las trans), son más fáciles que ellas. Supongo que, si les dices lo mismo que a mí, ligas seguro.
Presunto hetero: ¿Les mola que se las follen los heteros?
Pueblerino Cool: Claro, como a cualquier marica. Es algo que da morbo...
Presunto hetero: Ah, pero en Metropol corro el riesgo de que me violen dos negrazos de polla gorda...
Pueblerino Cool: Jajaja, no, tranquilo. Este finde es la fiesta del Orgullo Gay en Murcia. Ponen barracas de todos los pubs en los centros comerciales...
Presunto hetero: Pues me lo pensaré. Me voy, ya hablamos...
Conversación 3:
Presunto hetero: Hola, ¿cuándo es lo de la fiesta gay en los centros comerciales?
Pueblerino Cool: Hoy viernes.
Presunto hetero: Ah, ¿y ahí van travestis?
Pueblerino Cool: Hombre, no sé. La Prohibida presenta su disco. Supongo que sí irán...
Presunto hetero: ¿Quién es ésa? ¿Cómo Alaska o Mónica Naranjo?
Pueblerino Cool: No, es una travesti que canta. Es un icono para muchas, así que, supongo que irán a verla...
Presunto hetero: Ah...
Pueblerino Cool: Mira este vídeo de La Prohibida. Es algo mayor, pero sale muy guapa. Seguro que te gusta...



Presunto hetero: Joder, gastaría mucha leche en ella...
Pueblerino Cool: Jajaja. Es una diva entre las travestis y tiene muchos la seguidores. Es bastante conocida. Además, es muy cercana con la gente, habla con todo el mundo que se le acerca. Si consiguieras algo con ella, sería un logro porque es una de las grandes entre las travestis españolas. **
Presunto hetero: La follaría hasta dejarla preñada.
Pueblerino Cool: ¿Cómo te atreves a hablar así de una diva trav? Jajaja.
Presunto hetero: A mí eso me da igual, para mí es como mi vecina del quinto. Si se me pone a tiro, me la follo, le rompo el culo y la dejo a gusto.
Pueblerino Cool: Mira aquí tienes otro vídeo para que te pajees con gusto...



Presunto hetero: Joder. Está buenísima... Le haría de todo.
Pueblerino Cool: No sé si será fácil con ella...
Presunto hetero: Torres más altas han caído. Si me la curro, quizá le interese...
Pueblerino Cool: Hombre, eso lo tienes fácil porque es accesible a la gente, habla con todo el mundo. Eso sí, tienes que saber tratarla. No es una cualquiera y ella lo sabe. Si te suelta alguna bordería tendrás que saber capearla...
Presunto hetero: Estoy seguro de que si le digo que soy hetero, pero que ella me gusta, le puede picar la curiosidad y que sigamos hablando...
Pueblerino Cool: Quizá... En éste parece Marta Sánchez:



Presunto hetero: Joder, con lo que me gusta a mí la Martita...
Pueblerino Cool: Pues ya sabes, esta noche presenta su disco en Murcia en la zona de los centros comerciales.
Presunto hetero: ¿A qué hora será?
Pueblerino Cool: Yo que sé, supongo que a lo largo del tiempo que dure la fiesta.
Presunto hetero: No sé, quizá vaya... Pero es que es muy chungo. Imagínate la foto en el periódico y yo: mamá, no soy yo... Es otro...
Pueblerino Cool: Jajaja, no creo que eso pase.
Presunto hetero: Ya veremos. Quizá me lo piense. Me voy. Hablamos...
¿Qué pensáis? ¿Se puede ser hetero y que te atraigan tanto las travestis?
Hablando de señores que se convirtieron en mujeres artistas, adoro este vídeo de Amanda Lepore:



**Nota: A pesar de que yo la criticara en otra entrada del blog, tengo que reconocer que La Prohibida realmente es cercana, ya que no le hace un feo a nadie, y que es un icono travesti en nuestro país. Seguro que esta vez no me lee... :D ¡Prohibida, reconcíliate con esta Pueblerina!

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¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
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