10.10.09

Momentos bajos

Palabra de: Pueblerino Cool |

Cuando vives un momento en el que no te apetece hacer nada más que disfrutar del tiempo libre sin hacer nada, sólo haces eso. Últimamente ese estado de ánimo parasitario se ha instalado en mí. La verdad es que no sé por qué. Supongo que se debe a los cambios que se han producido en mi vida. Mejor dicho, a los no cambios. Vale, he empezado el segundo ciclo de otra licenciatura con gente nueva, pero, salvo eso, nada ha cambiado. Todo sigue igual: la misma casa, la misma ropa, el mismo peinado, las mismas fiestas, las mismas resacas... Nada se ha movido de su sitio, excepto la mayoría de gente que me rodeaba. No sé si será eso lo que me deprime o será que me ha pillado esta época reflexivo-bajonera y ya está.

Hay gente que aprovecha esos bajones para llenar su blog de posts, lo que me parece muy bien, pero a mí no me gusta. Ése puede ser el motivo por el que tengo el mío medio abandonado estas últimas semanas. No me entusiasma la idea de que este sitio que he utilizado desde el principio para divertirme y reírme, se convierta en algo más profundo emocionalmente hablando.

La única intención con la que abrí el blog fue ésa, divertirme y divertiros en la medida de lo posible. Siempre me prometí que cuando eso dejara de ser así, pondría fin a esta aventura.

Con todo este discursito que os estoy soltando, no quiero decir que no me hayan pasado cosas divertidas y dignas de contar en los últimos días, sino que no tengo ganas ni inspiración para escribirlas.

En verano, cuando conocí a Alex, le expliqué que no publicaba todos los días y que, a veces, me espaciaba bastante entre entrada y entrada porque me obsesionaba la idea de que mis posts fueran, al menos, entretenidos y que pudieran despertar una sonrisa en el que los leyera. Vale, sé que hay otros que publican todos los días y consiguen ese objetivo, pero quizá yo no tenga tanto talento o quizá sea demasiado vago para calentarme la cabeza a la hora de contar las historias.

Los posts que he escrito en estos meses de vida del blog se han presentado ante mí de una forma espontánea. No he tenido que currármelos demasiado porque venían solos a mi cabeza. Siempre que escribía uno pensaba: "¿Cuánto durará esto?". Y sabía que la respuesta no la tenía yo, sino ellos.
Al parecer, esa incógnita ya tiene solución: "Hasta hoy".

No me gustan las despedidas ni los rollos dramáticos y sentimentales. No sé si esto será un "adiós", un "hasta luego" o un "hasta mañana". Lo único que tengo claro es que dejo de publicar hasta que vuelva a estar seguro de que tengo algo que contar y de que tengo ganas de hacerlo.

Por supuesto, no puedo cerrar esta etapa sin darle las gracias a los que alguna vez hayan pasado por aquí y hayan dedicado un poco de su tiempo a leer algunas de las perlas que os he soltado en estos meses.

Mil gracias también a los comentaristas y un abrazo muy fuerte y cariñoso a todos los amigos que me llevo y que me han hecho pasar grandes momentos blogueros. Me muero de ganas por enumerar a estos últimos, pero, nenas, no me atrevo porque siempre te dejas a alguien. ¡Qué le voy a hacer, hijas, soy así de rancio! Vosotros ya sabéis quiénes sois.

Espero que esto no suponga el cierre del blog. Me lo tomaré como si me hubiera ido de ERASMUS.

¡Gracias por todo, guapos!

23.9.09

Cambios

Palabra de: Pueblerino Cool |

La vida se mueve por etapas. Todas se acaban y, cuando lo hacen, comienzan otras nuevas. Es en esa situación de cambio en la que me encuentro ahora mismo.

No lo he dicho, pero, desde que aprobara los últimos exámenes de septiembre, soy licenciado en periodismo y eso implica que la mayoría de mis amigos de la uni también lo sean. Ahora toca avanzar: intentar entrar en el mundo laboral o comenzar nuevos proyectos. Por supuesto, la primera opción es bastante complicada en estos tiempos de crisis y, por eso, la mayoría hemos decidido seguir estudiando. Unos se han decantado por hacer un máster, otros un módulo de fotografía... Yo ahora voy a estudiar Comunicación Audiovisual, así que, me quedo en la misma universidad en la que estaba. Empiezo las clases esta tarde y estoy nervioso.

¿Por qué me invade esa inquietud si, en realidad, mi vida cambia poco? Pues no lo sé. Supongo que, a pesar de que creo que los cambios suelen ser positivos, siempre da un poco de miedo enfrentarse a ellos solo. Ahora tendré que conocer nuevos compañeros, hacer amistades, trabajar en grupo con gente a la que a penas conozco... El problema es que entro directamente al segundo ciclo de la licenciatura y, como es lógico, los grupitos de amigos ya se habrán formado en los dos cursos anteriores. Eso dificulta la tarea de conocer gente.
Cuando entras nuevo a un sitio y todo el mundo está en tu misma situación, haces amigos rápidamente. Éstos podrán durar después o no, pero lo que está claro es que el primer día tienes que soportar al primero que se te acerque y él a ti porque no conocéis a nadie más. En mi caso actual es diferente.

De todas formas, estoy con ganas de empezar y ver cómo transcurre todo. Las mariposillas en el estómago seguramente se irán en el mismo momento en el que cruce la puerta de la clase. La verdad, no me importa demasiado socializar con la gente, pero creo que lo haré porque está implícito en mi naturaleza. Con lo extrovertido que yo soy, ¿qué problema puede haber?

De momento ya sé que en mi clase hay dos mariquitas, pero seguro que hay muchas más. Parece que este tipo de carreras tienen un imán para nosotros.

14.9.09

Arriba la Esteban

Palabra de: Pueblerino Cool |

Mucho se ha comentado este fin de semana sobre la investigación del defensor del menor a Belén Esteban por hablar de su hija en los medios de comunicación. Como fan incondicional declarado y como ciudadano no puedo hacer otra cosa que apoyar a esta mujer a la que se está machacando por hacer lo que haría cualquier madre de este país: hablar de su hija, defenderla y reclamar lo que es suyo.

¿Desde cuándo está prohibido que las madres hablen de sus hijos donde les dé la gana? Que yo sepa, todas hablan de ellos en cualquier situación: tomando el café, hablando por teléfono, mientras trabajan... Pues por eso último es por lo que el defensor del menor la va a investigar. Ah, y por 7 reclamaciones anónimas que ha recibido. Parece que ahora se da crédito también a eso. Vamos, que le caes mal a alguien, te denuncia y ya la has jodido.

Como no me parece bien lo que se está haciendo con la Esteban, ya que en ningún momento ha vendido ni una sola imagen de su hija y, por tanto, por mucho que digan, no pone en peligro su intimidad, he decidido hacerme una tarjetita de apoyo para ponerla en la barra lateral del blog. Creo que hay casos mucho más importantes que investigar que éste. Así que, a ver si el defensor del menor empieza a dejarse de tonterías y se centra en su trabajo, que es lo que tiene que hacer. No creo que sirva de nada, pero bueno, ahí queda. Si alguien quiere coger la tarjeta, es libre de hacerlo.

EDITO:
Tras la polémica creada alrededor de mi defensa a la Esteban mediante su correspondiente tarjeta, he hecho otra para los que están en su contra. Eso sí, para utilizarla hay que cumplir absolutamente todos los requisitos que figuran en ella. ¿Creíais que criticar a la "princesa de las masas" sería fácil? ¡Pues no!


9.9.09

Conversaciones que incitan a pensar

Palabra de: Pueblerino Cool |

Chica: ¿Has ido alguna vez al Orgullo?
Pueblerino Cool:
Iba a ir este año, pero al final no pude.
Chica:
Pues podrías venir el año que viene y te subes a la carroza de CCOO conmigo.
Pueblerino Cool:
Ah, pues estaría bien.
Chico con pluma:
¿De qué habláis?
Pueblerino Cool:
Del Orgullo Gay.
Chico con pluma:
¿Eso qué es?
Pueblerino Cool:
¿Lo estás diciendo en serio?
Chica:
Es una fiesta que se hace en Chueca. Eso sí sabrás lo que es, ¿no?
Chico con pluma:
Me suena...
Pueblerino Cool:
Joder, ¿no ves la tele?
Chico con pluma:
No mucho, soy más de Tuenti...
Pregunta 1: ¿Qué opináis vosotros? ¿Represión o ignorancia?

Pregunta 2: Aunque no venga a cuento, buscando en Google fotos del Orgullo me he encontrado con la de un republicano de testículos y pene generosos. ¿No os haríais republicanos por un tío así?

Pregunta 3: ¿Os importaría acabar con la lengua de color lila?

Hay tantas preguntas sin respuesta...

28.8.09

¿Quién quiere acabar con el cruising de El Rebollo?

Palabra de: Pueblerino Cool |

Hace unos días ardió la pinada donde todos los maris que acuden a la playa de El Rebollo dejan volar sus fantasías más marranas. Al parecer, no era la primera vez. Yo, como buen casi periodista, cogí mi móvil y me puse a echar fotos y a hacer vídeos como un loco. Obviamente, como estamos en crisis, intenté rentabilizar el asunto y llamé a Telecinco, donde me atendieron muy amablemente.

Pueblerino Cool: Hola, llamo porque hay un incendio en la pinada de la playa de El Rebollo (La Marina) y tengo vídeos.
Telecinco: ¿Qué tienes en los vídeos?
Pueblerino Cool: De todo: fuego, humo, gente, helicópteros.
Telecinco: ¿Tienes helicópteros? Pues entonces sí puede interesar. ¿Cómo enviarías las imágenes? Voy a preguntar, espera un momento.

*Momentito*

Telecinco: Oye, que, aunque las imágenes pueden ser interesantes, ya tienen el informativo cerrado.
Pueblerino Cool: Entonces, ¿no interesa?
Telecinco: Hoy no, lo siento, pero muchísimas gracias por llamar.

Como no pude vender los vídeos y ganarme unas pelillas, he decidido hacer mi propio montaje. Además, me quedé con mono de verlas en Telecinco, así que he hecho un gancho tipo Sálvame para que veáis el juego que podrían haber dado. Todo ello aderezado con mucho morbo. Encended los altavoces porque los efectos son lo mejor.

20.8.09

El regreso de la Pueblerina

Palabra de: Pueblerino Cool |

Mi ordenador murió. Si, amiguitos, murió literalmente. Eso ha desembocado en que me he tenido que mercar otro. El nuevo es precioso y es el doble de bueno que el que tenía antes. Al menos eso dijo el chico de la tienda. ¿Lo mejor de todo? Pues que me ha costado la mitad de precio de lo que me costó el viejo. Así que, si muere algún día, que esperemos que sea lejano, no me dolerá tanto cambiarlo por otro.

Habréis notado que no os he comentado en estos días de vacaciones blogueras forzosas. Os he intentado seguir con el ordenador de mi padre desde el Google Reader, pero no me ha sido posible hacerlo todos los días. Así que, ahora tengo trabajo que hacer. ¡Tengo que actualizarme, que seguro que os habréis hartado a hacer cosas, que en verano las maris follamos más (jajaja)!

En mi regreso me he encontrado con varias sorpresas. Mi número de seguidores ha aumentado considerablemente y mis visitas diarias también. No sé si todos vendrán del mismo sitio, pero seguro que tiene mucho que ver que me hayan citado en el Gossip Gay de Ambiente G. Los chicos de ese blog hacen periódicamente un repaso a la blogayesfera y suelen hablar de blogs que bien merecen la mención. Así que, es para mí un gran halago que se hayan fijado en el mío y, aunque ya lo he hecho allí, les doy las gracias también desde aquí.

Además, me han citado mis amigos Juan y Alex. El primero ha descrito mi blog como uno de sus imprescindibles y el segundo ha contado su experiencia en dos noches de fiesta que hemos vivido personalemente. ¡Os quiero, chicos!

Otra de las sorpresitas, que ya había visto pero que no podía dejar sin colgar en mi blog, es el regalo que me ha hecho AntWaters en Fuertes del Mar. Bueno, es un regalo a medias porque termino muerto (jajaja), pero no deja de ser una obra de arte de este creador alternativo al que todos tenemos tanto cariño y que nos sorprende con cada una de sus actualizaciones. Ésta se titula Antmigo Mío. Ant, amor, muchísimas gracias.

Con el regalo de Ant os dejo antes de volver a publicar periódicamente. De todas formas os digo que tengo varias actualizaciones en el horno y están ya calentitas, calentitas.

8.8.09

ITV. Pero, ¿qué invento es esto?

Palabra de: Pueblerino Cool |

Cuando uno es novato y tiene que hacer algo por primera vez, le hace casi ilusión aunque tenga que pagar un ojo de la cara. El problema llega cuando te ven cara de rico y te joden por todos lados. ¿A que no sabéis a quién le pasó eso el otro día? Muy bien, habéis acertado, fue a mí.

Tengo un Renault Megane maravilloso desde hace un año y pico. Me lo vendió Madurito cuando me saqué el carné de conducir. Sí, hijas, todavía no me puedo permitir un chofer. Obviamente, cuando lo compré, no era de primera mano porque no estaba el bolsillo para castañuelas, pero es un coche que me ha dado buen resultado y que espero que me lo siga dando. Actualmente tiene 6 años y, claro, ya le tocaba pasar la segunda ITV.

Llegué a Pueblucho con la intención de pasarle la revisión y de ver a Madurito, que había estado unos días en su tierra visitando a la familia. El problema empezó cuando mi hombre se puso de mal humor para acompañarme al taller. Le dolía la garganta y cuando está enfermo se vuelve un tío bastante insoportable. Al final me acompañó a regañadientes.

Cuando llegamos al lugar donde examinarían el coche, había una gran cola de tartanas que daban la impresión de estar cayéndose a trozos. Pagué la cuota obligatoria, que eran 65 euros, y me dispuse a esperar. Casi todos los coches pasaban la prueba sin complicaciones, así que, me tranquilicé. ¡Si esos coches viejos y feos aprueban, el mío no tendrá ningún problema!
¡Qué iluso!

Al rato, un calvo me dice que pase y empieza a pedirme que haga mil cosas con las luces. Que si intermitentes, que si freno, que si marcha atrás... Todo bien. Después me dice que me baje del coche y que espere al fondo del taller. Aquí ya me preocupé un poco más porque el calvo empezó a revisar el coche a fondo y se notaba que era un tío muy meticuloso.

-Madurito, este tío me va a sacar alguna mierda, ya verás.
-No creo, el coche está bien.
-Eso espero porque no tengo el dinero para gastarlo ahora mismo.
Entre tanto, el calvo se acercó y colocó el coche sobre un foso. "La prueba final", pensé, el peligro casi ha pasado.
¡Ras! Algo falla.
-Tienes mal la rótula izquierda. Tiene holgura.
ITV desfavorable. ¿Cómo me podía pasar eso a mí? Con todos esos coches asquerosos y es el mío el que no pasa...
-No te preocupes. Ve a cambiar la rótula y vuelves. Cuando vengas de nuevo no tendrás que hacer cola. Vienes aquí, me das los papeles, pagas otros 20 euros y, si le has puesto una rótula nueva, pasarás la ITV.
-¿Cómo? ¿Hay que volver a pagar otros 20 euros? ¿Por qué?
-A mí no me preguntes... Pon una reclamación si quieres.
Ya os podéis imaginar la mala leche que me entró, pero no pasa nada, Madurito estaba ahí para pegarme cuatro gritos y tranquilizarme. Después me llevó al desguace con la buena fortuna de que había un Megane estrellado que conservaba la rótula en perfecto estado. Luego, fuimos a un taller de lo más cutre y el mecánico me dijo que mi rótula tampoco estaba tan mal, que se podía circular perfectamente así. ¡Más mala leche! Finalmente, la cambié y superé la ITV.

150€ me costó la fiesta. ¡Menuda estafa!

30.7.09

Proposiciones indecentes en el móvil de Madurito

Palabra de: Pueblerino Cool |

Mensaje 1:

Madurito, hoy como solo.
Nunca te lo he dicho, pero estás cañón.
Si puedes y te apetece, ¿comemos?
Mensaje 2:
Madurito, quiero que me folles...
No quiero perjudicarte.
Busco sexo. Soy casado.
Mensaje 3:
Madurito, si puedes, llámame.
Llamada:
Madurito: Hola, ¿quién eres?
Mensajeador indecente: Hola, ¿me reconoces la voz?
Madurito: ¿Eres Uve? Mi compañero de trabajo...
Mensajeador indecente: Claro, ¿sorprendido?
Madurito: Pues un poco, la verdad.
Mensajeador indecente: Me lo imaginaba.
*Interferencias*
Madurito: Oye, no te oigo bien. Ya hablaremos en otro momento y aclararemos las cosas.
Cuando Madurito me lo contó me quedé muerto... ¡Menos mal que a Madurito sólo le gustan los niñatos y así este tío no supone competencia!

27.7.09

Chabacanería pura

Palabra de: Pueblerino Cool |

En el anterior post se han atrevido a poner en duda mi COOLería. Sí, como lo oís.
Por supuesto, como la que se ha dignado a hacer eso es una artista conocida y pueblerina, me toca acatar sus palabras sin rechistar. ¡No todos los días te escribe un famoso para intentar dejarte a la altura del betún!

Es por eso por lo que he decidido aceptar otro título mucho más cercano a mi forma de ser. Sí, ya lo imaginaréis todos. Seguro que lo habréis visto en El blog que Thiago. Se trata del Carnete Chabacano, que viene con una certificación que corrobora que cumplo los requisitos para ser poseedor del mismo.

Este carné es ideal para mi blog. Incluso podría ser extensible a mi vida diaria en el mundo real. Y es que no lo puedo evitar, el barriobajerismo y la ordinariez me invaden por todo mi ser. ¡Ya tardaban en manifestarse con todo su esplendor en mi blog! En la anterior entrada quedó demostrado que soy un personaje muy cercano a Belén Esteban, a la que adoro, y que me peleo con personajes de la farándula como si estuviera en un plató de televisión. Así que, fastidiaos, envidiosos, yo puedo tener esta acreditación y vosotros no.

Gracias Thiago por reconocer lo que soy y otorgarme esta preciosidad de carné. Me ha hecho mucha ilusión y lo luciré muy orgulloso en mi barrita lateral. Todos debemos aceptarnos tal y como somos, pero a veces nos cuesta. Si sois chabacanas perdidas, pero no conseguís asumirlo, no os preocupéis porque Thiago os hará un bonito carné que os recordará todos los días desde vuestra barrita lateral lo ordinarias que podéis llegar a ser.

Obviamente, si queréis esta mención honorífica, tendréis que suscribir, como yo, el manifiesto Chabacano en su totalidad. Tengo que reconocer que cumplo muchos de los requisitos que en él se detallan:
1. Mi blog es chabacano por la gracia de mi madre y de Iago.
2. A mi lo chabacano me va, me va, me va. Mi blog es ordinario y de mal gusto, tiene muchos colorines y es más hortera que un orinal con flores y más pesao que llevar un cerdo de paseo en brazos.
3. Mi blog pone señores en bolas que queda mu ordinario y mu calentorro. Se habla de polvos y de pollas, vamos de la vida así en generá.

4. Se pué poner algo de amor, pero no mucho que queda mu cursi.

5. En esta especie de blog caben tós los idiomas (por señas) y dialetos (es que los gallegos no pronunciamos la c antes de t, ¿qué pasa?)

6. Me gusta Camela, La artista anteriormente llamada Tamara, El Fary e incluso, lo peor, Mika. Y de todos ellos me congratulo y bailo enseñando mi slip (que eso parece que es lo más chabacano de todo).
7. A mi me gustan los albaricoques y los malacatones porque me sale de los cojones. Y cuanto más me gustan más chabacano soy.

8. Soy ramplón y grosero, ¡pero como me lo paso! que de finolis y culos estrechos está el mundo lleno.
9. Si algún intelectual se acerca a mi blog tengo la obligación de avisar a los demás socios al grito forgiano de: “Cuidado Mariano, un intelectuá”

10. Estos mandamientos se condensan en una única máxima: Si no eres chabacano que te den por el…. chabac.
Por supuesto, como mis amigos blogueros ya conocían esta faceta hortera que me caracteriza, han decidido hacerme un regalo que va perfectamente acorde con mi estilo. ¡Un ratón de diamantes, nena! ¿Tienes envidia, Paris?
Gracias a Cris y a Juan por este premio.

No sigo la cadena porque casi todo el mundo que conozco tiene el ratoncito y sería un lío buscar cinco que no lo tuvieran aún. Así que, ¡si alguien lo quiere que lo coja con confianza!

21.7.09

La prohibida. Ir de diva implica no serlo

Palabra de: Pueblerino Cool |

La frase del título es un mensaje que alguien debería hacerle llegar a pseudodivas como La Prohibida.

Este fin de semana estuve en Torrevieja en 54 Sueños, un disco-pub que se vuelve gay todos los sábados. Los dueños habían preparado un bolo, que, si bien no concentró a demasiada gente, sí atrajo una clientela aceptable. Se trataba de una actuación de La Prohibida para presentar su último disco. El espectáculo prometía ser "lo más de lo más". Claro está que me refiero a "lo más petardo". Y, como a mí me encanta el petardeo más que a un hetero reprimido y todos sabéis que últimamente poseo una gran exquisitez para la crítica musical, me presenté allí junto a mi Madurito para poder hablar en mi blog con conocimiento de causa. Frases como ésta me dan credibilidad de talentoso, ¿verdad?

Cuando quieres ser una diva de los pies a la cabeza, lo primero que tienes que hacer es no intentar aparentarlo las 24 horas del día. No queda natural. Al parecer La Prohibida se encontraba maquillándose el morro durante esa clase. Sin embargo, Yogurinha Borova, la telonera de la anterior, aprendió bien la lección y con su simpatía, humildad y naturalidad se metió al público en el bolsillo con un humor simplón pero muy acertado para la ocasión. Tanto fue así, que dejó a la estrella a la que teloneaba a la altura del betún. ¿Fue su culpa? Creo que no.

No sé cuánto le pagarán a La Prohibida por hacer bolos, ni siquiera sé si cobró en éste, pero creo que, cuando vas a hacer un espectáculo y quieres aparentar ser una reina, no puedes, después de años de experiencia, mostrarte insegura por una iluminación poco acertada o porque una canción suene un poco mal... ¡Y mucho menos airearlo públicamente! Además, ¿en qué cabeza cabe que tu telonera haga un espectáculo más largo que el tuyo?

Por otro lado, para ser una diva no puedes pasarte la noche pidiéndole tabaco a los clientes del local. Claro está que se lo dieron con gusto por tratarse de ella, pero, coño, ¡cómprate un paquete, hija, que había máquina! Ya sé que la industria discográfica está muy mal, pero no creo que sea para llegar a esos extremos...

En resumen, por estar toda la noche haciendo posturitas extrañas al más puro estilo de Marta Sánchez, por cantar tres míseras canciones, por actuar peor que su telonera y por gorronear, algunos clientes se quedaron con una sensación rara después del espectáculo. "Me ha decepcionado La Prohibida, pero quiero su disco", me decían las petardas de mis amigas.

Para colmo, creo que la pobre se quedó un poco trastornada porque nos pidió 15 euros por una camiseta al finalizar el show. ¿De qué estaban hechas? ¿De plata vieja?


13.7.09

Cómo disfrutar del verano cuando no eres un becario

Palabra de: Pueblerino Cool |

Esta semana comienzan las fiestas de Pueblucho y he estado habituando el cuerpo antes para poder aguantarlas. Es una celebración muy famosa en la zona y que reúne a muchísima gente, aunque nuestra queridísima alcaldesa esté empeñada en cargárselas con limitaciones de horarios y traslados de barracas. Es un poco pava y se rumorea que un poco drogadicta, pero está monísima de la muerte en cualquier ocasión. Y, claro, si siempre está pensando en qué complemento le queda mejor y con qué pantalón le combinan mejor las bragas, no tiene tiempo para pensar en más. Nuestro anterior alcalde era un ladronzuelo al que le chiflaban los Rolls Royce y a ésta le chifla joder a la juventud. ¿Qué le vamos a hacer? Cada uno tiene sus gustos, ¿no?

Política aparte, ya que no es nada cool a pesar de que Alcaldesita crea que sí, este post va a tratar sobre cómo disfrutar del verano tras tres años de esclavitud laboral camuflada bajo el cariñoso apelativo de "becario". Cuando trabajas bajo ese título tus derechos se esconden en algún lugar muy difícil de encontrar. El becario, por si algún futuro explotador no lo sabe, no tiene derecho a los fines de semana, ni a trabajar sólo 8 horas como las personas normales, ni a protestar por nada, ni a ponerse enfermo, ni a cobrar un sueldo superior a los 400 euros, ni a mear en horas de trabajo. Es por eso que, cuando el amigo becario se encuentra con un verano libre de trabajo, se lo toma muy en serio y no para quieto en un sitio.

Hará dos semanas que me vine a mi casa de la playa, en otro pueblucho más pequeño que el que habito el resto del año, pero no he parado en casa más de tres días seguidos. Así que, mi cuerpo me está pasando factura y me ha pedido que me siente delante del ordenador para contaros mis últimas hazañas.

Sí, niñas, todo este rollo era para contaros que lo único que he hecho desde que cogí vacaciones es fiestear, follar y volver fiestear. Este fin de semana ha sido muy intenso. El sábado fui, junto a Madurito y a Ninfomanito, a la fiesta gay que se organiza todos los años en la playa de El Rebollo. Mi hombre, con la competitividad que le caracteriza, se calzó unos tacones de aguja y consiguió ganar la carrera que se organiza por la arena.

El día de playa estuvo muy soleado... ¿Motivo de alegría? No sé yo qué decirte. Quizá te puedas alegrar de que haga tanto sol si no te pasa como a mí y no te quemas hasta el punto de parecer un guiri con su particular piel de color rojo cangrejo. Cuando llegué a casa y me duché mi piel ardía tanto que salía hasta humillo al contacto con el agua fría. Sin embargo, el espíritu, que no el cuerpo, nos pedía más fiesta por la noche. Por eso, como buenas drogadictas legales, Madurito y yo nos tomamos un Espidifen para recuperarnos y nos fuimos a Alicante a bailar hasta las 11 de la mañana del día siguiente.

Pero la cosa no quedó ahí y el domingo estuvimos en la fiesta de los mensajes que organiza un garito gay y cutre que hay en un pueblo costero cercano al mío. Y aquí salió algo muy interesante de boca del DJ:

-Mensaje para el número 62: "Eres un..."

Como pille a la que me escribió eso, le hago el alisado japonés gratis... ¡Llevo todo el día comiéndome la cabeza para adivinar cuál sería la segunda parte del mensaje! ¿Eres un qué?

8.7.09

Ya soy cincuentón

Palabra de: Pueblerino Cool |

En ocasiones como ésta, llegar a los cincuenta es un motivo de alegría. Y si son más, mucho mejor. Sí, chicos, he llegado a los 52 seguidores y estoy muy contento.

Cuando abrí este blog no esperaba más que algún comentario esporádico de vez en cuando. ¡Y de los seguidores para qué hablar! Cuando vi que tenía tres casi monto una fiesta... Sin embargo, la acogida que he tenido en este medio año de vida de Pueblerino Cool como blog, ha desbordado todas mis expectativas. Así que, igual que hacen los supermercados con su " visitante número 1000", he preparado este regalito para mi seguidor número 50. Bueno, en realidad, el anterior y el posterior también tendrán el suyo, que, como todos sabemos, siempre da mucha rabia quedarse a las puertas.

Los premiados son:


No sabéis las ganas que tenía de poder hacer esto. Aquí tenéis vuestras tarjetitas, hechas con todo el cariño con el que una mari de mi nivel lo puede hacer, para que las colguéis en vuestro blog o, si lo preferís, os limpiéis el rimel con ellas. Gracias por estar ahí, chicos.


OTRA TARJETA MÁS:

Mi fuente de inspiración para los tarjetones estos ha sido Thiago, de El blog que Thiago, sí. Por eso (y porque me lo ha pedido), le he hecho otra a él. Pero ahora no sé si dársela...
¿Pues no va el tío y se hace seguidor ahora? Y luego irá presumiendo de que me conoce... Jajaja.

Aquí la tienes, tonta ;)

Esta semana tengo el ego por las nubes y no es para menos. Me han alagado en varias ocasiones. Vale, estoy de acuerdo, son situaciones muy facilonas para subirle la moral a uno, pero a mí me sirven.


Como ya os conté en una entrada anterior, últimamente hago nudismo en una playa gay. Hasta ahí nada nuevo ni demasiado emocionante. El asunto es que he descubierto que me miran a la amiga colgante mientras paseo. ¡Me la observan los amigos de Madurito y hacen comentarios sobre ella! Sí, hijos, como lo leéis... Pero a mí no me molesta. Es más me gusta, obviamente, porque las críticas son positivas. Y como los amigos de Madurito son de su edad, los podemos considerar críticos peneanos curtidos en la materia.
Madurito Cool: Hola, chico, ¡feliz año!
Amigo de Madurito: ¿Feliz año?
Madurito Cool: Claro, como sólo nos vemos en la playa de un año para otro...
Amigo de Madurito: Ah, claro... Oye, no te ofendas, pero al niño no le falta rabo...
Madurito Cool: Se le ve grandecito, ¿verdad?
Amigo de Madurito: Sí, por eso te lo digo.
Madurito Cool: Además, la tiene cabezonita e impresiona.
¿Cómo os quedáis? Seguramente muertas, como me quedé yo cuando mi hombre me contó la conversación. A partir de ahora, ya puedo hacerle oficialmente la competencia al bloguero picha larga de Thiago. Si es que nena, para presumir, primero tienes que saber cómo son las cositas de los demás, jajaja.

Ahora que os he contado que me llamaron sireno (por lo de la cola, claro), tenéis que saber que este fin de semana ha sido intenso y que he sido ganador de un concurso de cuartoscureras junto a mi chico. Los requisitos básicos que se exigían en el certamen era ser niñato y defenderse con el inglés. Por supuesto, yo los cumplía todos y, además, aunque esté feo que lo diga yo, fui más listo que los demás.

Muchos sabréis, si no todos, que algunos cuartos oscuros tienen televisiones en las que se emiten películas porno todo el tiempo. Bien, hecha esta aclaración, os voy a escribir la conversación que tuvimos dentro de este lugar tan acogedor. (El idioma inglés no es el fuerte de los castellano parlantes. El diálogo es literal):

Niñato guapito venezolano: Joder, no me dejáis en paz...
Guiri joven cachitas: Jajaja.
Amigos del niñato venezolano: Venezuela, métete al guiri en una cabina que aquí hay mucho listo. Sobre todo ése, el de la camiseta blanca (yo), que parece calladito pero se le ve muy listo.
Niñato guapito venezolano: Do you like me? (¿Te gusto?).
Guiri joven cachitas: Yes. (Sí).
Niñato guapito venezolano: Do yo like he (yo)? (¿Te gusta él?).
Guiri joven cachitas: Oh, yes. (Oh, sí).
Niñato guapito venezolano: And he (Madurito)? (¿Y él?).
Guiri joven cachitas: Mmm, yes. He is muscular, but it's a little mature for me. (Mmm, sí. Es musculoso, aunque un poco maduro para mí).
Pueblerino Cool: Venezuela, ¿vas a lanzarte o no? Te estoy respetando el tiempo, pero ya llevas media hora con la tontería y el respeto en estas cosas se gasta...
Niñato guapito venezolano: Jajaja.
Pueblerino Cool (señalando a la televisión): Do you want to do that? (¿Quieres hacer eso?).
Guiri joven cachitas:
Jajaja, yes. (Jajaja, sí).
Pueblerino Cool:
Go with me and with he (Madurito). (Vente conmigo y con él).
Amigos del niñato venezolano: ¿Ves? Eres tonto, ya te lo han quitado.

Total, que nos metimos Madurito, el guiri y yo a una cabina y hasta aquí puedo leer. Sólo decir que aquella cosa inglesa era inmensa...

Muchos lo veréis raro, pero chicos, cada pareja es un mundo y Madurito y yo tenemos la suficiente confianza como para gozar juntos de manjares de este tipo. Llamadnos guarros, pero nosotros lo disfrutamos.

No sé si realmente son motivos, pero estoy de un subidito esta semana que no se me puede aguantar :D

Para terminar, como diría un amigo mío: "No os penséis que soy cuartoscurera. Yo sólo entro ahí cuando hay algo que merece la pena".

EDITO:

Mi amigo bloguero Alex, y próximamente compañero de cañas veraniegas, y Alice, una chica bisexual a la que leo desde hace poco, me han hecho un regalo super elegante que encaja a la perfección con este post. Observad su dulzura, su contorno perfectamente esculpido, su perfecto tamaño. Es toda una pieza de coleccionista, algo que no puede faltar en la barrita lateral de toda persona con un poquito de clase que se precie. Por supuesto, a partir de ahora lucirá en la mía y en la de otros amiguitos blogueros, ya que es un meme y todos sabemos como corre eso.

Mis premiados son:

Alicia, del blog En un 2 por 3, porque, aunque no tenga rabo, siempre está rodeada de los más bonitos. Además, como ella dice, parece que ha habido empatía. Pasad a visitar su blog, que, aunque lo acaba de estrenar, tiene mucho que contarnos.

Xanti, del blog Gay's Cupcakes, que lo está pasando un pelín mal y una polla alegra a cualquiera. Además, todavía tiene que elegir al ganador de su concurso papirofléxico y hay que hacer méritos, jajaja. Pequeño, píllalo porque te lo mereces y ánimo.

Cris, ahora ya no estarás sólo emblogada, también estarás empollada, jajaja. Tus comentarios siempre me hacen sonreír. Espero que te guste el premio. Estoy deseando compartir doblaje de nuevo contigo.

Alimatou es mi cuarto premiado porque este negro marica tiene unas confesiones muy interesantes que hacernos y nos hace reflexionar sobre asuntos que quizá no nos planteáramos si no los sacara a debate.

Sero, del blog Sero a la izquierda, por los huevos que le echa a la vida. Es un ejemplo de fuerza ante la vida y superación. Así que, este rabo dorado con dos cojones para él también.

30.6.09

Conversaciones con desconocidos en Hogueras

Palabra de: Pueblerino Cool |

(ALICANTE)


Conversación 1:
Desconocido con rastas: ¿Lleváis un peta para venderme?
Amiguito Cool: Para venderte no, pero si te lo lías tú, te lo puedes fumar aquí con nosotros.
Desconocido con rastas: Vale.
Amiguita Cool:
Pues sí, Pueblerino, mi tío es idiota. Se va por ahí de turismo sexual y después le enseña a mi abuela las fotos de las putas que ha conocido.
Pueblerino Cool: ¡Qué fuerte!
Desconocido con rastas: Mi tío se acaba de casar con una puta...
Conversación 2:
Mariquita desconocida: ¡Hola, chicos! ¿Habéis visto a mi amigo Equis?
Madurito Cool: Pues antes estaba aquí, pero se fue.
Todos: Jajaja.
Mariquita desconocida: Bueno, me voy a sentar aquí porque sois los que mejor me habéis caído de toda la playa. Menudas vistas hay por aquí, ¿no?
Madurito Cool: ¿Quién te gusta?
Mariquita desconocida: Eso no lo digo. ¿Y a ti?
Madurito Cool: A mí me gusta él, que es mi novio.
Mariquita desconocida: ¿Si? ¿Cuánto tiempo lleváis?
Pueblerino Cool: Sobre los dos años y medio.
Mariquita desconocida: Pues a mí me dejaron ayer...
Pueblerino Cool: Que buen rollo, ¿no?
Conversación 3:
Mariquita desconocida: ¡Hola, chicos! He vuelto porque no encuentro a mi amigo.
Madurito Cool: Pues nada, siéntate aquí otra vez si quieres...
Mariquita desconocida: Entonces lleváis dos años y pico, ¿no?
Pueblerino Cool: Sí.
Mariquita desconocida: Pues a mí me dejaron ayer...
Pueblerino Cool: Esto parece un deja vu.
Madurito Cool (con ironía): Que mala era tu novia, ¿no?
Mariquita desconocida: ¿Qué novia? Se llamaba Manolo. ¿Cuántos años os sacáis de diferencia?
Pueblerino Cool: 18 años.
Mariquita desconocida: ¿No es muy mayor para ti?
Pueblerino Cool: Que eso lo dijera mi madre al principio lo entiendo, pero tú, que eres mari, deberías ser más abierto de mente...
Mariquita desconocida: Cuando lo dejes me llamas.
Madurito Cool: Pues creo que te harás viejo y no te habrá llamado...
¡Para que luego digan que en los botelleos sólo hay borrachos!

EDITO:

Mi amigo Alex, del blog En mi armario empotrado, ha imaginado la conversación que tendremos el día que nos conozcamos personalmente. No tiene desperdicio. Además, ha captado muy bien las coletillas cariñosas tipo "nene". Alex, no sé si la conversación real será exactamente así, pero estoy seguro de que se aproximará:
Alex: Hola, ya era hora conocernos.
Pueblerino Cool:
Hola, nene, ¿qué tal andas?

Madurito cool:
Anda, tú eres el famoso Alex, el de las neuras y los bajones emocionales.
Alex: Sí, el mismo que viste y calza.
Pueblerino Cool: Anda, tontorrón, vamos a tomar una cerveza.
Alex: Gracias... ¿Vamos un día a la playa? ¿Os importa?
Madurito Cool: Nada nene, vamos sin problemas.
Alex: Gracias.
Pueblerino Cool: Pues estás guapetón, no deberías decir que eres feo.
Alex: Bueno, pero es que me da vergüenza, mira que físico trasnochado que tengo.
Madurito Cool: Anda, niño, quítate la tontería.
Alex: Gracias...
Me ha hecho mucha ilusión tu conversación. Eso sí, como des las gracias por todo, te doy dos collejas y te espabilo :D.

22.6.09

Pililas al sol

Palabra de: Pueblerino Cool |

Desde hace una semana me siento en conjunción con la naturaleza. Suena muy místico, ¿verdad?

Nunca había hecho nudismo. No es por pudor, ya sabéis que yo no tengo de eso y que de vez en cuando echo polvos con público, pero no había surgido el hecho de ir a la zona nudista de la playa.

Madurito es un habitual de El Rebollo, en La Marina, la playa nudista gay más conocida de la zona. Se trata de una costa virgen donde los edificios no han llegado aún ni creo que lleguen, al menos en mucho tiempo, porque es una zona de dunas y detrás de la playa hay una pinada inmensa.

Yo iba con mariposillas en el estómago. Supongo que conocéis esa sensación que te da cuando vas a hacer algo nuevo. El hecho es que llegamos allí y pensé: "¿Y yo tenía complejos? ¡Qué tontería! Si aquí todo el mundo va enseñando sus miserias. Yo estoy mejor que la mayoría de estos nudistas". Eso me animó porque iba con cierto reparo, ya que al ser una playa gay te imaginas los tópicos de siempre: mariquitas con cuerpos esculturales bronceadísimos y con sus rabitos al aire por la playa. Está claro, que hay gente que está muy bien, pero la mayoría son normalitos, normalitos. Todos los complejos se te quitan cuando ves pasar a un matrimonio en el que ni él ni ella tenían culo, sino una bolsa amorfa de grasa colgando al final de la espalda. Sí, así como os lo cuento, pero se les veía felices, cómodos, en su salsa...

Por eso, cuando llegamos, dije, el mundo es mío. Me faltó tiempo para despelotarme. No le había dado tiempo a Madurito a clavar la sombrilla y yo ya estaba luciendo mi pilila y mis carnes de color blanco-leche por la playa. Es una sensación genial, una liberación de cualquier atadura y convencionalismo humano. Sólo estás tú, la playa y las mariquitas nudistas que la invaden.

A mí la costa no me entusiasma. Quizá sea porque la tengo cerca y accesible, pero no es algo que me vuelva tan loco como para no poder pasar un día sin ir. Sin embargo, la sensación de libertad que experimenté el otro día me llenó por completo. Así que, ahora creo que me voy a aficionar más al tema. Además, llevo tres veranos casi sin disfrutar de ella y creo que éste, que no voy a ser el becario explotado de ningún medio, me merezco un poco de expansión costera. Tanto es así, que he decidido ponerme todo lo moreno que pueda. Me da igual que no se lleve, que lo ideal sea coger sólo un poco de color.

Este verano me voy a poner tan moreno que voy a parecer negro. ¿Me crecerá tanto el mambo como a ellos?

***

Por otro lado, Xanti me ha dado el premio Butterfly, que yo muy orgulloso acepto y le agradezco.

Mis 5 premiados son:

15.6.09

Videofriquez Plateada. Vota por la Susan Boyle española

Palabra de: Pueblerino Cool |

No dejes que la Susan Boyle española entre también en el psiquiátrico. Vota por ella.


Con este eslogan me presento a la quinta edición del Campeonato de la Videofriquez que organiza Thiago en su blog. He de reconocer que la idea de mi campaña se la he plagiado a Betoargba, uno de mis primeros votantes en el concurso, que argumentó que me daba su voto por haber descubierto a la versión española de la finalista de Britain's got Talent. Un comentario muy ingenioso por su parte, jajaja.

El vídeo con el que me presento es el que os pongo a continuación. Es muy gracioso en general, pero yo destacaría la apertura que hace Florecilla de su actuación intentando hacerse la macarra:
Vamos a cambiar un poco la letra. Vamos a hacerla un poquito más sexy, a lo loco, picante [...] ¡Tomad nota! Es algo que inventé una vez cuando estaba con los colegas de Bilbao.
¿Estás segura, Florecilla? ¿Fuiste tú la que inventó lo de cambiar la letra a una canción para hacerla más guarrindonga? No sé, pensaba que lo habían inventado los niños de mi barrio. O el Chivi con su versión de un popular villancico: "Ande, ande, ande, me han comido el rabo".

En fin, voten por este portento de la naturaleza, por esta poeta, por esta revolucionaria de la música.

Os dejo con esta versión de la Chica Yeyé.
Y, como decía Lola Flores: "¡Si me queréis, irse!" (a votar por mi video, claro).

12.6.09

Bebe va a parir a finales de mes

Palabra de: Pueblerino Cool |

Este mes estamos de enhorabuena. ¿Por qué? ¿Todavía te lo preguntas? Pues porque Bebe se encuentra en estado y va a dar a luz a su nuevo retoño después de cinco años. Sí, cortita, va a sacar su nuevo disco el día 30.

Esa mujer que tanto pensó en mí para escribir las canciones de su primer disco, que tanto se inspiró en mi vida y que, por eso, me transmite tantísimas sensaciones. Esa misma, va a sacar un nuevo trabajo que ha titulado "Y punto" (Y. para los más crípticos). Su productor, como en el anterior álbum, es Carlos Jean, que promete que éste disco es "maravilloso, buenísimo, brutal y, sobre todo, diferente".

Bebe desapareció del panorama musical y artístico para reencontrarse consigo misma. En su página lo explican así:

Un lustro sin lanzar nuevas canciones, tomándose su tiempo, marcando su propio ritmo vital, siempre atenta, con los sentidos permeables. El proceso de creación de su nuevo álbum ha sido largo y meticuloso, una especie de viaje emocional mental y físico en soledad total, y cada canción del disco es un estado anímico de cada una de las paradas de este trayecto.

Además, comentan que el disco "va a sonar a diferente". Y, sinceramente, a mí me da igual. Con que suene la mitad de bien que el anterior y nos haga sentir lo mismo, me quedaría satisfecho.

Como ella es muy generosa y altruista (lo sé porque es íntima amiga mía, obviamente :D), ha decidido regalar una de las canciones del CD antes de su lanzamiento. Se trata de La Bicha. Ésta, con una letra bastante marranota, es un canto a los placeres de la vida, ya me entendéis.

No subestimes a esta bicha aunque tenga poca chicha en la cintura. Anda y quítame las envolturas y ya verás.

Además, esta "princesa guerrera y campera", como ella se define en la canción, ha seguido con su línea feminista y a nosotras, las maris, que somos muy así, nos encanta:
A ver tontones, que cuando quiero llevo pantalones, pero más me gusta la faldita pa que me metas la manita por debajo y me arranques to lo arrancable.
De todos modos, ha dicho en el EP3 que este trabajo es principalmente emocional y no reivindica tanto causas sociales. Según explica, estaba hasta el mismísimo de que se la hiciera bandera de estas luchas que son de todos:
Me convirtieron [en bandera de muchas causas]. Ésas son luchas de todos. Era ridículo.
La canción de La Bicha es una pasada, la bajé ayer y no paro de repetir como un idiota el estribillo. También he escuchado la de Me fui, que explica un poco cómo se sintió cuando desapareció durante estos años, y no está nada mal. Esperemos que esta paisana de Madurito saque otro discazo que sea capaz de mantenerse otros cinco años con la misma frescura que lo hizo el anterior. Eso sí, ojalá no nos haga esperar tantísimo para el tercero.

Yo estoy deseando escucharlo completo, ¿y tú?

30.5.09

Tactos

Palabra de: Pueblerino Cool |

No sabía yo el viernes pasado que iba a ser redesvirgado por una mujer. Utilizo ese término porque me dolió tanto como la primera vez. Quizá más...


Ya os dije en el post anterior que éste iba a ir dedicado a las pipas, ese fruto seco tan importante en la vida de cualquiera. Y es que en época de crisis lo mejor es la vida de las tres "Pes": paseo, playa y pipas. Es la única manera de no quedarte completamente arruinado y seguir consumiendo. Me lo tomé tan a rajatabla que me zampé más de un paquete de pipas grande yo solo.

¿Qué me pasó? Pues lo que todos estáis imaginando. Me pillé un emplasto/estreñimiento, como lo queráis llamar, de esos que hacen historia. Dos semanas sin hacer popó que me tiré. Y, claro, llegué a pensar que mis plegarias se habían hecho realidad y que estaba embarazado. Pero unos dolores me sacaron de mi mundo de fantasía y pensé que eran las primeras contracciones:

-Madurito, Madurito, llévame a Urgencias, que me duele mucho la barriga...
-¿Te duele tanto como para ir al médico?

-¿Crees que te lo diría si no fuera así?
-Vale, vamos.
Cuando llegamos al hospital, nos atendió un enfermero de esos que certifica tu grado de gravedad. Me dio una pegatinita verde que significa que tu situación es estándar. ¿Qué significa eso? Pues que tienes que esperar a que pasen los que estaban delante de ti de color verde y dejar que se te cuelen los de color amarillo, que tienen un estado de "prioridad". De todos modos, no tuve que esperar mucho porque casi todo el mundo llevaba color verde y fuimos pasando en orden de llegada...

Yo creo que cuando entré, la doctora pensó: "Pobre niño, le voy a petar el agujerito", pero después de ver a Madurito debió replantearse sus pensamientos y decirse para sí misma de nuevo: "Que se joda, seguro que ese marica se lo revienta cada vez que puede".

Después de unas cuantas pruebas: de sangre, de orina, radiografías, etc. se me acerca la medica sonriendo y me suelta:

-Tengo que hacerte un tacto rectal (meterte el dedo en el culo, para los no entendidos en materias médicas).
Por supuesto, yo no monté ningún numerito. Si Madurito me tenía acostumbrado a unos ritmos frenéticos, no me iba a asustar ahora porque me metieran un dedito. Me puse en posición fetal y... RAAAAAAAAAAAAAAAAS... La tía me metió el dedo de golpe:

-¿Duele?
-Muy agradable no es, doctora.
-Ya, no es una situación muy cómoda para nadie. No tienes nada.
Tras esto, me recetó mircoenemas y me mandó para casa. Y así he estado las últimas dos semanas. Menos mal que ésta ya me he mejorado porque si no, seguramente, hubiera reventado.

El pobre Madurito es el que ha pagado las consecuencias, ya que no le he dado culito en todo el tiempo... Aunque yo también he tenido que pagar un precio... Al chico le entró la vena pasivorra y me pidió que le diera para el pelo y así lo hice. Parece mentira que de pasiva me pueda tirar horas y de activo me canse a los 10 minutos... No estoy hecho para meter goles...

Lo tengo claro. El próximo regalo para Madurito será un consolador.


EDITO:
Me han contratado los de Activia, mirad:

(Ant, eres una fuente de inspiración constante ;))

23.5.09

Girasol marinero

Palabra de: Pueblerino Cool |

¡Sí, amiguitos, habéis acertado! Me han dado un meme-premio. Mi barrita lateral va a estar adornada a partir de ahora con un girasol con cara de empanao y un gorrito de marinero. ¡Que me gustan a mí las pipas! Así me dan los emplastos que me dan... En el siguiente post os contaré mi última experiencia con este fruto seco.

Hoy toca premio, meme y agradecimientos. Así que, allá vamos.

1) Agradecimiento al bloguero que me lo ha entregado:

La persona que se ha acordado de mí ha sido Alex, un bloguero que cuenta en su blog sus experiencias del día a día y sus inquietudes e inseguridades en el mundo gay. Lleva poco tiempo en la blogosfera y va camino de convertirse en una leyenda. Esto se debe además de a lo mucho que escribe (ha llegado en 2 meses y medio a los 100 posts), a su simpatía y a que despierta una necesidad imperiosa en todos nosotros de leerle y aconsejarle cuando tiene dudas. Se ha ganado el cariño de todos porque él lo vale. Así que, desde aquí, te doy todo mi agradecimiento, Alex, que eres un sol.

2) Enumerar 7 rarezas o curiosidades mías:

-No puedo dormir con calcetines ni calzoncillos, me oprimen.
-Rezar antes de dormir con una oración inventada por mí, pero que debo repetir tal cual siempre, sin variaciones. Si me confundo tengo que volverla a repetir.
-Fumar un cigarro en la cama después de rezar.
-Decir marranadas cuando realizo el acto sexual, vamos, cuando echo un polvo.
-Como Alex, no soy capaz de salir sin móvil.
-Pensar en que no me puedo reír cuando estoy en una situación seria: entierro, minuto de silencio, escuchando una bronca del jefe... Al final siempre estoy a punto de que se me escape una carcajada, pero me muerdo el labio y consigo aguantarme. No es porque me hagan gracia esas situaciones, supongo que serán los nervios.
-Fumar un cigarro siempre que voy al váter.

3) Premiar a 7 blogueros.

-Premio a Thiago.
-Premio a la Niñata Italiana.
-Premio a Miguel Ruiz.
-Premio a Ant.
-Premio a Tony Hilton
-Premio a Cris.
-Premio a Yomismamente

¿Por qué? Porque sí.

Son lentejas: si las quieres las tomas y si no las dejas :P

Conversación 1:

Compañera de clase: Profe, se te ha gastado el cubata.
Profesor Guapete: ¡Oh, es verdad, lo siento!
Compañera de clase: ¿Quieres del mío?
Profesor Guapete: No, mejor me pido uno nuevo.
Pueblerino Cool: Profe, lleva cuidado que ésta te va a poner calientaburras.
Profesor Guapete: ¿Calienta-burras? ¡Como han cambiado las drogas! ¿Qué es eso?
Pueblerino Cool: Por decirlo finamente, dejémoslo en que es un afrodisíaco.
Profesor Guapete: Ah, yo conocía el emborracha-cabras. Es una planta que hay en el campo que pone ciegas a las cabras.
Pueblerino Cool: Creo que no estás entendiéndolo...

Conversación 2:

Pueblerino Cool: Profe, échate una foto con nosotros.
Profesora simpática: Uf, menos mal que has aparecido porque ésta (refiriéndose a otra profesora) no deja de seguirme. ¡La tengo pegada como una lapa!
Pueblerino Cool: Es verdad, tengo que llevar cuidado con lo que te cuento porque luego se lo dices todo...
Profesora simpática: ¿Por qué piensas eso?
Pueblerino Cool: Porque sois super amiguitas.
Profesora simpática: ¿Yo amiga de ésa? ¿De dónde has sacado eso? ¡Es ella que no me deja en paz!

Conversación 3:

Profesora joven que quiere ser guay: Agregadme al Tuenti y pasadme las fotos.
Pueblerino Cool: ¿Tienes Tuenti?
Profesora joven que quiere ser guay: ¿Hola? ¡Tengo 25 años!
Pueblerino Cool: Uf, mejor no, que hay fotos comprometidas y no las puedes ver.
Profesora joven que quiere ser guay: Seguro que me voy a asustar, Pueblerino.
Pueblerino Cool: Puede ser. No te fíes de esta cara de mosquita muerta que Dios me ha dado...

Conversación 4:

Profesora solterona: Pueblerino, mira, éste es mi pareja.
Pueblerino Cool: Encantado...
Profesora solterona: El problema es que es muy promiscuo...
Novio con pinta de mafioso de la profesora: ¿Tú crees que se puede estar con una mujer así?
Pueblerino Cool: Sí se puede. Ella es desconfiada y dura de pelar. ¡Hace bien!
Profesora solterona: No es muy promiscuo, es hi-per pro-mis-cuo.
Amigo de la pareja: Hola, Pueblerino. Tú y ése... (hace un gesto con las
manos indicando que un compañero y yo estamos liados).
Pueblerino Cool: No. ¿No conoces el refrán "donde tengas la olla, no metas la polla"?
Profesora solterona: Es que mis alumnos son muy inteligentes...

¡Menos mal que estoy en una universidad de curas!

13.5.09

It's raining men

Palabra de: Pueblerino Cool |

No entiendo nada. Básicamente porque mi nuevo amigo es portugués o brasileño (por el idioma). Llevo unos tres días recibiendo en mi correo emails de alguien con fotos de chulazos. ¿Me habrá visto salido? ¿Desesperado por estos diez días alejado de Madurito (está en su pueblo de visita)? No sé, el hecho es que me envía mensajes con fotos de hombres semidesnudos que no tienen desperdicio. ¿Lo raro? Todos los correos van acompañados de imágenes del rollo "un amigo es un tesoro".

Supongo que será un regalito por mis esfuerzos como estudiante, ya que, por si no lo sabéis, me gradúo el sábado. Sí, por fin, después de cuatro años de hincar codos, hacer reportajes, entrevistar gente y otro tipo de prácticas, me licencio en Periodismo. Bueno, al menos de cara a la galería porque ya me queda una del primer semestre para septiembre... Pero mi madre llorará seguro cuando vea a su niño con la toga puesta. En fin, pequeños, que a partir del sábado, dice mi orla, soy Don. Así que, olvidaos de Pueblerino Cool. ¿Qué falta de respeto es ésa? Ahora seré Don Pueblerino Cool :D

Os dejo unas fotillos de chulazos, de ésas que recibo en el correo. También vosotros tenéis derecho a alegraros la vista...

La última imagen es, obviamente, para que la cerda de Thiago se masturbe a gusto observando esos CalvinKlein y lo que hay debajo...

La historia quedaría mucho más interesante si mi suegra hubiera sido una bruja insoportable, pero no es así. Qué le vamos a hacer, esta entrada tendrá menos intensidad por su culpa. Y es que la mujer es un encanto. Su marido también. Por más que he intentado buscar algún detalle escabroso para contaros a vosotros, mis lectores ávidos de cotilleos morbosos, no lo he encontrado.


La semana pasada vinieron de Badajoz, lugar natal de Madurito, para solucionar un tema de papeleo con su hijo y, de paso, quedarse unos días de visita por tierras alicantinas. Como no podía ser de otra manera, ya que de lo contrario me hubiera planteado el grado de compromiso de Madurito con la relación, mi hombre organizó un encuentro de presentación.

El día en que los conocí quedamos en su casa y yo me había comprometido a llevar la comida. El menú, por supuesto, estaba compuesto por los tuppers que me había dejado mi madre para que comiera mientras ella disfrutaba junto a mi padre de unos días en la feria de Sevilla. Y, al parecer, las recetas de mi madre fueron un éxito. Sobre todo, los michirones (habas hervidas), que a Papa-Madurito le encantaron porque le recordaban a la cocina de su madre. Tanto le gustaron al hombre que se las comió todas antes de que Madurito y yo nos sentáramos en la mesa. ¡Tenía hambre después del viaje el pobre!

Como a mí me resultaron majísimos, no puse ningún impedimento cuando Madurito me dijo que había que preparar un encuentro con mis padres. Total, que quedamos todos en mi casa para comer al día siguiente de su regreso de Sevilla. Así fue como Papas-Maduritos y Papas-Cools se conocieron. Y, para nuestra alegría, se cayeron muy bien.

Por lo visto, mi saber estar y mi simpatía, calaron hondo en mi suegra, que incluso me invitó a pasar unos días junto a Madurito en el pueblo cuando yo quisiera. ¡Y eso que le tenía dicho a Madurito que se pensara muy bien a qué novio llevaba a Badajoz!

Ya lo veis, todo ha sido un éxito. Pero nos falta algo. Nosotros queremos ser lo más parecido a una familia tradicional, aunque sabemos que Rouco nunca nos dejará, y para ello necesitamos un hijo. No sé qué pasa que por más que lo intento, los tests de embarazo siempre me dan negativo... Así que, hemos decidido adoptar. Y ahora es el mejor momento, ya que nuestro niño está en la calle, desamparado, y con un Risto debajo del brazo.


Se trata de Púa, segundo expulsado de OT (sí, me gusta ese programa, lo adoro. ¡Y vosotros, por mucho que lo neguéis, también lo veis, pedazo de carpeteras!). Míralo, ¡no me digas que con esa cara no dan ganas de adoptarlo para cuidarlo y achucharlo! Bueno, quizá también haya que engordarlo un poquito, está muy flaco el niño.

Al igual que en ese programa, donde nominan a los más talentosos, yo también he sido propuesto para un premio. Tanto es mi talento, que para una vez que me dan un galardón, me lo dan por mi condición de pasiva sumisa... Pensándolo bien, tampoco es algo tan infravalorado, ¿no? Para poner el culito también hay que valer...

La persona que ha sabido apreciar mi valía ha sido el plateadísimo Thiago, que dice que me llevaría a una isla desierta para follar sin parar. Yo ya le dije que no se enterara Madurito porque si me tengo que ir a Honduras, prefiero que no me sometan a una operación de castración antes...

El premio en cuestión es un meme, así que, os va a tocar tragaros el coñazo de cadenita porque es un requisito fundamental para colgar un premio en la barrita lateral y, para uno que me dan, lo quiero lucir. Aquí va:

1) Trabajo más raro que has tenido:

Lo más extraño que he hecho trabajando ha sido mientras estaba contratado en Tele de Barrio. Se suponía que teníamos que ir una cámara y un redactor a grabar la gala de un club náutico y allí que nos fuimos nosotros. Nos presentamos a la gerente de aquello y le dijimos que nos habían dicho que cenábamos allí de gratis. La mujer, muy tranquilamente, nos preparó una mesa y nos puso los mejores manjares que tenía. ¡Nos hinchamos a marisco! Después resultó que la gala no era en ese club náutico, que nos habíamos equivocado. ¡Salimos de allí echando humo!
2) Cuatro cosas que te llevarías a una isla desierta y por qué.

Cosa sentimental: Una fotografía para ver a Madurito cada vez que quiera, recordarlo y masturbarme con él en mis momentos de soledad.

Cosa cómoda: Una almohada, que soy propenso a las tortícolis y si no la llevo acabaría fatal.

Cosa repelente: Un producto antimosquitos porque, aunque sólo hubiera uno, me picaría a mí. Tengo que tener miel en la sangre porque si no, no me lo explico...

Cosa práctica: Un consolador, aunque, pensándolo mejor, para qué. Si Thiago me ha dado el premio porque soy pasivo y me llevaría a la isla desierta por eso mismo, ¿qué utilidad puede tener un vibrador si ya tendría sus 19 centímetros para consolarme?
3) A qué cuatro bloggers te llevarías a una isla desierta y, en consecuencia, por elegirlos les das el premio también.
Seguiré la tónica de Thiago y los elegiré por motivos evidentemente sexuales...
Me llevaría a Miguel Ruiz: Porque un día dijo que si le diera por los yogurines, caería enamorado de mí. Así que en la isla tendría más posibilidades...

También contaría con Alex, ya que a éste, según tengo entendido, sí le gustan los yogurines y, por tanto, no le quedaría más remedio que hacerlo conmigo si quiere meterla en caliente en la isla. Además, allí no tendría caras que volver y podría liberarse completamente de ese armario empotrado que lo oprime...

El tercer elegido sería Yomismamente porque también es mayorcito, que no viejuno como él dice, y claro, hay que barrer para casa. El único yogurín follable tengo que ser yo en esa isla... Además, ya sabéis mi predilección por los hombres de a partir de 30 años.

Y el cuarto, no por ello menos importante, sería Mytemptation. ¿Por qué? No sé por qué, pero me pone...
¡Menudo bukake nos podríamos montar! :D

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¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
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