No me gustan los cuartos oscuros. Es más, me dan un poquito de asco. Sin embargo, ya os conté, a veces mi lado más vicioso sale a la luz. Eso es lo que me ha pasado este fin de semana y a Madurito Cool le ha tocado sufrir las consecuencias.


El sábado salimos por Murcia, ya que le prometí a un amigo de clase que bajaría para ir de fiesta con él. Primero estuvimos en las tascas del centro y luego nos fuimos a Metropol. En la disco estábamos solos Madurito y yo y en un arrebato de salidismo total le dije: "¿Te la como un rato en el cuarto oscuro?" Madurito soltó una carcajada y allí nos metimos.

En la zona pública del cuarto oscuro nos la mamamos mutuamente mientras esquivábamos las manos y las pollas de nuestro público que quería sentir el tacto de nuestras pieles. Cuando me empezó a aburrir el espectáculo del que Madurito y yo éramos protagonistas, le dije que acabáramos en una cabina y así lo hicimos, él en su rol de activo y yo en el mío de pasiva desesperada y desatada por ser sodomizada en semejantes circunstancias. Total, que estaba tan cachondo que acabé dos veces y Madurito una.

Pero ésa no ha sido mi única gran hazaña, ya que el domingo, al despertar, me masturbé otra vez recordando lo de la noche anterior. No podía parar. Al rato fui junto a Madurito, que veía el tenis, y empecé a tocarle, pero el pobre estaba cansado y no quería más sexo, ya que llevábamos desde el viernes sin parar. Así que, me volví a pajear otra vez.

En definitiva, un agotamiento total. Lo más sorprendente es que, en esa espiral de vicio y perversión, mi lado más cariñoso afloró junto a un sentimiento de posesión hacia mi hombre.

Pueblerino Cool: ¿Soy guarro?
Madurito Cool (entre risas):
Un poquito...
Pueblerino Cool:
Pero soy tu guarro, ¿verdad?
Madurito Cool:
Claro, amor.
Pueblerino Cool:
Tú también eres el mío.

21.4.09

Pornochacho feliz

Palabra de: Pueblerino Cool |

Parece que el despido de Madurito me sentó peor a mí que a él. Yo llorando como un idiota y... ¡está el tío más feliz que un ocho!

Resulta que ha cobrado 9.000 euros de finiquito, aunque debería haber cobrado más. Por culpa del ERE sólo le han pagado 20 días por año trabajado a pesar de corresponderle 45, pero a todo el mundo nos ha olido raro el tema, ya que su empresa es una de las más fuertes de la zona y ningún medio de comunicación se ha hecho eco de las pérdidas que supuestamente sufre la compañía. Así que, mañana irá a Alicante para informarse sobre si el ERE es real o no. Si tuviera suerte cobraría el doble de lo que le han pagado. Ya sabéis, ¡todos a ponerle perejil al San Pancracio!

Con el dinero que le han dado, y gracias a trabajar en el sector de la automoción, se ha comprado un Nissan Primera con cinco años por sólo 1.200 euros. Eso sí, tiene bastantes kilómetros, pero el coche va perfecto. Con esta nueva adquisición, mi Madurito ya tiene vehículo propio y, cuando se canse, lo puede vender en 5.000 euros, que es el precio que tenía el coche de venta al público.

Las hipotecas son otro tema. Ahora, como está parado, los bancos han comenzado a realizarle ofertas para facilitarle el trance y la mensualidad de los pisos le baja a casi la mitad durante un tiempo.

Como veis todo es un negocio en este despido... ¡Con razón estaba el señorito tan contento!
Ahora dice que no va a buscar trabajo hasta después del verano, que se merece un descanso. Y tiene razón, con dos años de paro a 1.100 euros los primeros meses y a 900 y pico después, se lo puede permitir. Ahora sólo tiene que hacer de amo de casa.
Eso sí, tendrá que trabajar de Pornochacho para mí de vez en cuando...

*****

Agradecimientos: A todos los que habéis mostrado vuestro apoyo a mi hombre desde que os conté que estaba en el paro.

Todo no podía ser perfecto estas vacaciones, pero casi lo conseguimos. Digo esto porque Madurito desde ayer es amo de casa. Sí, queridos, es otra víctima más de la crisis y ha sido despedido a causa de un ERE en su empresa... Cuando me enteré me entró la tonta y no pude contener las lágrimas. No sé si era por pena, por indignación, por rabia, por impotencia... El hecho es que rompí a llorar como un niño. Menos mal que mi amiga Ele estaba allí para consolarme. Le debo un piercing por ello.

A pesar de esto, las vacaciones han sido geniales. Como sabéis, he estado de viaje en Barcelona y, como quería, ha sido un viaje de novios con situaciones de todo tipo. Pasábamos de los momentos más románticos por las calles de la ciudad hasta la pasión más desatada en la casa donde nos alojábamos.

El viaje no ha sido caro. Llevábamos para gastar unos 500 euros y no nos salimos del presupuesto a pesar de que casi todos los días comíamos fuera. Eso sí, como buenos pueblerinos, hemos sido víctimas de diferentes timos. Ahora comprendo el origen del dicho "los catalanes son tacaños". Sinceramente, no creo que eso sea por gusto, sino porque si todos los bares tienen los precios que nosotros pagamos, te las puedes ver negras para llegar a fin de mes. ¡Seis euros por un panpizza! ¿Estamos locos?

Por todos es conocida la cultura de bares que tenemos los de pueblo, que siempre estamos tomando algo por el simple hecho de reunirnos en algún sitio para hablar. Es que claro, si los bancos de los parques ya están ocupados por los abuelitos con sus nietos dándole de comer a las palomas, los demás tendremos que buscar otros lugares para sentarnos... Sin embargo, al segundo día ya nos dimos cuenta de que esa tradición tabernera no se puede seguir a rajatabla en las grandes ciudades porque te sablan.

También había escuchado que los catalanes eran secos y que, en ocasiones, rozaban la mala educación. Tengo que desmentir completamente esa teoría, a nosotros nos han tratado de maravilla. Hasta los porteros de discoteca eran encantadores y te recibían con una sonrisa en la boca, no como los de aquí que te tratan a patadas...
Hasta tal punto llegó la amabilidad de los barceloneses con nosotros, que me hicieron el descuento de estudiante para entrar a La Pedrera sin llevar carné. Éste y el parque Güell fueron los únicos monumentos que nos dio tiempo a ver, ya que queríamos hacer muchas más cosas de las que dan tiempo en 6 días. Además, llovía y eso dificulta las tareas. De todas formas, nos encantaron los dos. Gaudí era un auténtico genio.

La Sagrada Familia la vimos por fuera y, la verdad, es espectacular. En el próximo viaje a la ciudad (pensamos repetir) será el primer lugar que visitemos. Por supuesto, nos hicimos la típica fotografía con el monumento de fondo que no puede faltar en los álbumes de ningún turista de Barcelona.

Pero no todo iban a ser restaurantes y monumentos, también tuvimos nuestro momento mariconeo por los pubs del Gayxample. Nos encantó Museum por la originalidad y el glamour del sitio, y El Cangrejo porque su petardeo musical era mi sueño de toda la vida. Me volví loco bailando con las canciones de Marisol y de Massiel, entre otras divas retro españolas. Sin embargo, Metro, una discoteca de la que nos habían hablado bastante y bien, no nos gustó nada. La gente te empujaba todo el rato y era muy agobiante. Además, los baños eran lo más cutre y antihigiénico que te puedes echar a la cara. ¡Por no hablar de la peli porno que tienes justo encima del váter para que te empalmes mientras meas! Un horror, la verdad. Para ser sincero, la frase literal que dijimos a la salida fue: "Esto es un sótano con olor a polla por todas partes".

Como veis hemos hecho de todo. Sí, también hemos follado. Bueno, mejor dicho, hemos hecho el amor. Pero nos ha dado tiempo a muchas otras cosas, que había alguno por ahí que pensaba que no saldríamos de la habitación (jajaja)... ¡Si con las caminatas que nos pegábamos, la libido estaba por los suelos los últimos días!

En resumen, nos ha encantado Barcelona, es una ciudad preciosa y sin demasiados agobios, pero si me dan a elegir, me quedo con mi pueblucho, que lo tengo todo más a mano y la vida es más barata.

Aquí os dejo un regalito del viaje...

Una de dos: o mi abuela sospecha algo o se está modernizando la mujer con los tiempos que corren.

Como ya sabéis, he pasado el fin de semana en su pueblo. Mientras mis padres estaban fuera y nosotros veíamos Se llama copla (una especie de Operación Triunfo de folclóricas), tuve una conversación con ella que me sorprendió bastante...

Abuela: Esa canción (La bien pagá) la cantó por primera vez un hombre y, como tenía maneras y eso, decían que era maricón. Se tuvo que ir de España.
Pueblerino: ¿Sí?
Abuela: Sí... Y a mí eso no me parece bien. Aunque no sea lo que más me guste, tampoco tiene nada malo si al hombre ese le gustaba otro hombre...
Pueblerino: Ya...
Abuela: Yo nunca me he metido con esa gente. Cuando veo a ese hombre que se viste de mujer... ¿Cómo se llama?
Pueblerino: Falete.
Abuela: Ése, Falete. Lo que te estaba diciendo, que yo cuando lo veo no me meto con él. Además, es que eso a mí no me parece una deshonra. Yo creo que la gente puede hacer lo que quiera. Mientras no haga mal a nadie... Para mí, una deshonra es robar o matar, pero no ser maricón.
Pueblerino: Yo pienso lo mismo.
Abuela: Claro, Pueblerinico. Nadie te dirá nunca que yo me haya metido con un maricón porque nunca lo he hecho. Por supuesto que me gustaría que mis nietos fueran perfectos (tiene 74 años, no se puede pedir más), pero si alguno va por ese camino tampoco es nada malo. Yo lo seguiría queriendo igual...

"¿Quién eres tú? ¿Qué has hecho con los ideales obsoletos de mi abuela?", pensé.
Yo que llevo oculto el tema delante de ella durante años para que no sufra, y ahora la señora va y se moderniza ¡Si sólo le faltó decirme que ella en su día fue una folclórica reconocida (no flipéis, no fue así) y que Juanito el Golosina era su confidente! Ver para creer... ¡Si el "Caudillo" levantara la cabeza!

Creo que ahora quiero a mi abu un poquito más, si cabe :)

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Apunte para fans: Esta es la última actualización hasta que regrese de Barcelona. Como sabéis me voy el miércoles día 8 y no vuelvo hasta el lunes 13 de abril. ¡Prometo traer un regalito para todos!

2.4.09

Mamá(das)

Palabra de: Pueblerino Cool |

Madurito: No, nene, aquí no. Pueden entrar tus padres...

Pueblerino: ¡No seas tonto, están viendo la tele!
Madurito: Espera...

Madurito abre la puerta del armario para evitar que si entra alguien lo vea todo al cien por cien.

Pueblerino: Qué morbo, ¿verdad?
Madurito: Como entre tu padre ya verás el morbo que te da. Tú te quedas sin cabeza y yo sin...
Pueblerino: No van a entrar, no te preocupes.
Madurito: Uhhmmm, oh, mmm...

Tras diez minutos...

Madurito: Uhm, um, oh, oh, ahhhhhh...
Pueblerino: ¡Joder, tápate, tápate!

*Toc, Toc*. Se abre la puerta.

Mamá Cool: ¡Chicos! ¿Os echáis una partida de dados?
Pueblerino (con la boca llena): Uf, que va, no hay ganas...

Madurito se abrocha el pantalón como puede.

Mamá Cool: ¡Menudo par de aburridos!

¡Odio que llamen a la puerta para entrar directamente!

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Apunte para fans: Voy a estar fuera hasta el domingo porque me voy al pueblo de mi abuela, que hace tres meses que no la veo. Con respecto a la entrada, la iba a publicar el miércoles, pero la vaguería me lo impidió. De todas formas, otros se me adelantaron y os dieron su surtido de pilladas :D

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¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
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