30.5.09

Tactos

Palabra de: Pueblerino Cool |

No sabía yo el viernes pasado que iba a ser redesvirgado por una mujer. Utilizo ese término porque me dolió tanto como la primera vez. Quizá más...


Ya os dije en el post anterior que éste iba a ir dedicado a las pipas, ese fruto seco tan importante en la vida de cualquiera. Y es que en época de crisis lo mejor es la vida de las tres "Pes": paseo, playa y pipas. Es la única manera de no quedarte completamente arruinado y seguir consumiendo. Me lo tomé tan a rajatabla que me zampé más de un paquete de pipas grande yo solo.

¿Qué me pasó? Pues lo que todos estáis imaginando. Me pillé un emplasto/estreñimiento, como lo queráis llamar, de esos que hacen historia. Dos semanas sin hacer popó que me tiré. Y, claro, llegué a pensar que mis plegarias se habían hecho realidad y que estaba embarazado. Pero unos dolores me sacaron de mi mundo de fantasía y pensé que eran las primeras contracciones:

-Madurito, Madurito, llévame a Urgencias, que me duele mucho la barriga...
-¿Te duele tanto como para ir al médico?

-¿Crees que te lo diría si no fuera así?
-Vale, vamos.
Cuando llegamos al hospital, nos atendió un enfermero de esos que certifica tu grado de gravedad. Me dio una pegatinita verde que significa que tu situación es estándar. ¿Qué significa eso? Pues que tienes que esperar a que pasen los que estaban delante de ti de color verde y dejar que se te cuelen los de color amarillo, que tienen un estado de "prioridad". De todos modos, no tuve que esperar mucho porque casi todo el mundo llevaba color verde y fuimos pasando en orden de llegada...

Yo creo que cuando entré, la doctora pensó: "Pobre niño, le voy a petar el agujerito", pero después de ver a Madurito debió replantearse sus pensamientos y decirse para sí misma de nuevo: "Que se joda, seguro que ese marica se lo revienta cada vez que puede".

Después de unas cuantas pruebas: de sangre, de orina, radiografías, etc. se me acerca la medica sonriendo y me suelta:

-Tengo que hacerte un tacto rectal (meterte el dedo en el culo, para los no entendidos en materias médicas).
Por supuesto, yo no monté ningún numerito. Si Madurito me tenía acostumbrado a unos ritmos frenéticos, no me iba a asustar ahora porque me metieran un dedito. Me puse en posición fetal y... RAAAAAAAAAAAAAAAAS... La tía me metió el dedo de golpe:

-¿Duele?
-Muy agradable no es, doctora.
-Ya, no es una situación muy cómoda para nadie. No tienes nada.
Tras esto, me recetó mircoenemas y me mandó para casa. Y así he estado las últimas dos semanas. Menos mal que ésta ya me he mejorado porque si no, seguramente, hubiera reventado.

El pobre Madurito es el que ha pagado las consecuencias, ya que no le he dado culito en todo el tiempo... Aunque yo también he tenido que pagar un precio... Al chico le entró la vena pasivorra y me pidió que le diera para el pelo y así lo hice. Parece mentira que de pasiva me pueda tirar horas y de activo me canse a los 10 minutos... No estoy hecho para meter goles...

Lo tengo claro. El próximo regalo para Madurito será un consolador.


EDITO:
Me han contratado los de Activia, mirad:

(Ant, eres una fuente de inspiración constante ;))

23.5.09

Girasol marinero

Palabra de: Pueblerino Cool |

¡Sí, amiguitos, habéis acertado! Me han dado un meme-premio. Mi barrita lateral va a estar adornada a partir de ahora con un girasol con cara de empanao y un gorrito de marinero. ¡Que me gustan a mí las pipas! Así me dan los emplastos que me dan... En el siguiente post os contaré mi última experiencia con este fruto seco.

Hoy toca premio, meme y agradecimientos. Así que, allá vamos.

1) Agradecimiento al bloguero que me lo ha entregado:

La persona que se ha acordado de mí ha sido Alex, un bloguero que cuenta en su blog sus experiencias del día a día y sus inquietudes e inseguridades en el mundo gay. Lleva poco tiempo en la blogosfera y va camino de convertirse en una leyenda. Esto se debe además de a lo mucho que escribe (ha llegado en 2 meses y medio a los 100 posts), a su simpatía y a que despierta una necesidad imperiosa en todos nosotros de leerle y aconsejarle cuando tiene dudas. Se ha ganado el cariño de todos porque él lo vale. Así que, desde aquí, te doy todo mi agradecimiento, Alex, que eres un sol.

2) Enumerar 7 rarezas o curiosidades mías:

-No puedo dormir con calcetines ni calzoncillos, me oprimen.
-Rezar antes de dormir con una oración inventada por mí, pero que debo repetir tal cual siempre, sin variaciones. Si me confundo tengo que volverla a repetir.
-Fumar un cigarro en la cama después de rezar.
-Decir marranadas cuando realizo el acto sexual, vamos, cuando echo un polvo.
-Como Alex, no soy capaz de salir sin móvil.
-Pensar en que no me puedo reír cuando estoy en una situación seria: entierro, minuto de silencio, escuchando una bronca del jefe... Al final siempre estoy a punto de que se me escape una carcajada, pero me muerdo el labio y consigo aguantarme. No es porque me hagan gracia esas situaciones, supongo que serán los nervios.
-Fumar un cigarro siempre que voy al váter.

3) Premiar a 7 blogueros.

-Premio a Thiago.
-Premio a la Niñata Italiana.
-Premio a Miguel Ruiz.
-Premio a Ant.
-Premio a Tony Hilton
-Premio a Cris.
-Premio a Yomismamente

¿Por qué? Porque sí.

Son lentejas: si las quieres las tomas y si no las dejas :P

Conversación 1:

Compañera de clase: Profe, se te ha gastado el cubata.
Profesor Guapete: ¡Oh, es verdad, lo siento!
Compañera de clase: ¿Quieres del mío?
Profesor Guapete: No, mejor me pido uno nuevo.
Pueblerino Cool: Profe, lleva cuidado que ésta te va a poner calientaburras.
Profesor Guapete: ¿Calienta-burras? ¡Como han cambiado las drogas! ¿Qué es eso?
Pueblerino Cool: Por decirlo finamente, dejémoslo en que es un afrodisíaco.
Profesor Guapete: Ah, yo conocía el emborracha-cabras. Es una planta que hay en el campo que pone ciegas a las cabras.
Pueblerino Cool: Creo que no estás entendiéndolo...

Conversación 2:

Pueblerino Cool: Profe, échate una foto con nosotros.
Profesora simpática: Uf, menos mal que has aparecido porque ésta (refiriéndose a otra profesora) no deja de seguirme. ¡La tengo pegada como una lapa!
Pueblerino Cool: Es verdad, tengo que llevar cuidado con lo que te cuento porque luego se lo dices todo...
Profesora simpática: ¿Por qué piensas eso?
Pueblerino Cool: Porque sois super amiguitas.
Profesora simpática: ¿Yo amiga de ésa? ¿De dónde has sacado eso? ¡Es ella que no me deja en paz!

Conversación 3:

Profesora joven que quiere ser guay: Agregadme al Tuenti y pasadme las fotos.
Pueblerino Cool: ¿Tienes Tuenti?
Profesora joven que quiere ser guay: ¿Hola? ¡Tengo 25 años!
Pueblerino Cool: Uf, mejor no, que hay fotos comprometidas y no las puedes ver.
Profesora joven que quiere ser guay: Seguro que me voy a asustar, Pueblerino.
Pueblerino Cool: Puede ser. No te fíes de esta cara de mosquita muerta que Dios me ha dado...

Conversación 4:

Profesora solterona: Pueblerino, mira, éste es mi pareja.
Pueblerino Cool: Encantado...
Profesora solterona: El problema es que es muy promiscuo...
Novio con pinta de mafioso de la profesora: ¿Tú crees que se puede estar con una mujer así?
Pueblerino Cool: Sí se puede. Ella es desconfiada y dura de pelar. ¡Hace bien!
Profesora solterona: No es muy promiscuo, es hi-per pro-mis-cuo.
Amigo de la pareja: Hola, Pueblerino. Tú y ése... (hace un gesto con las
manos indicando que un compañero y yo estamos liados).
Pueblerino Cool: No. ¿No conoces el refrán "donde tengas la olla, no metas la polla"?
Profesora solterona: Es que mis alumnos son muy inteligentes...

¡Menos mal que estoy en una universidad de curas!

13.5.09

It's raining men

Palabra de: Pueblerino Cool |

No entiendo nada. Básicamente porque mi nuevo amigo es portugués o brasileño (por el idioma). Llevo unos tres días recibiendo en mi correo emails de alguien con fotos de chulazos. ¿Me habrá visto salido? ¿Desesperado por estos diez días alejado de Madurito (está en su pueblo de visita)? No sé, el hecho es que me envía mensajes con fotos de hombres semidesnudos que no tienen desperdicio. ¿Lo raro? Todos los correos van acompañados de imágenes del rollo "un amigo es un tesoro".

Supongo que será un regalito por mis esfuerzos como estudiante, ya que, por si no lo sabéis, me gradúo el sábado. Sí, por fin, después de cuatro años de hincar codos, hacer reportajes, entrevistar gente y otro tipo de prácticas, me licencio en Periodismo. Bueno, al menos de cara a la galería porque ya me queda una del primer semestre para septiembre... Pero mi madre llorará seguro cuando vea a su niño con la toga puesta. En fin, pequeños, que a partir del sábado, dice mi orla, soy Don. Así que, olvidaos de Pueblerino Cool. ¿Qué falta de respeto es ésa? Ahora seré Don Pueblerino Cool :D

Os dejo unas fotillos de chulazos, de ésas que recibo en el correo. También vosotros tenéis derecho a alegraros la vista...

La última imagen es, obviamente, para que la cerda de Thiago se masturbe a gusto observando esos CalvinKlein y lo que hay debajo...

La historia quedaría mucho más interesante si mi suegra hubiera sido una bruja insoportable, pero no es así. Qué le vamos a hacer, esta entrada tendrá menos intensidad por su culpa. Y es que la mujer es un encanto. Su marido también. Por más que he intentado buscar algún detalle escabroso para contaros a vosotros, mis lectores ávidos de cotilleos morbosos, no lo he encontrado.


La semana pasada vinieron de Badajoz, lugar natal de Madurito, para solucionar un tema de papeleo con su hijo y, de paso, quedarse unos días de visita por tierras alicantinas. Como no podía ser de otra manera, ya que de lo contrario me hubiera planteado el grado de compromiso de Madurito con la relación, mi hombre organizó un encuentro de presentación.

El día en que los conocí quedamos en su casa y yo me había comprometido a llevar la comida. El menú, por supuesto, estaba compuesto por los tuppers que me había dejado mi madre para que comiera mientras ella disfrutaba junto a mi padre de unos días en la feria de Sevilla. Y, al parecer, las recetas de mi madre fueron un éxito. Sobre todo, los michirones (habas hervidas), que a Papa-Madurito le encantaron porque le recordaban a la cocina de su madre. Tanto le gustaron al hombre que se las comió todas antes de que Madurito y yo nos sentáramos en la mesa. ¡Tenía hambre después del viaje el pobre!

Como a mí me resultaron majísimos, no puse ningún impedimento cuando Madurito me dijo que había que preparar un encuentro con mis padres. Total, que quedamos todos en mi casa para comer al día siguiente de su regreso de Sevilla. Así fue como Papas-Maduritos y Papas-Cools se conocieron. Y, para nuestra alegría, se cayeron muy bien.

Por lo visto, mi saber estar y mi simpatía, calaron hondo en mi suegra, que incluso me invitó a pasar unos días junto a Madurito en el pueblo cuando yo quisiera. ¡Y eso que le tenía dicho a Madurito que se pensara muy bien a qué novio llevaba a Badajoz!

Ya lo veis, todo ha sido un éxito. Pero nos falta algo. Nosotros queremos ser lo más parecido a una familia tradicional, aunque sabemos que Rouco nunca nos dejará, y para ello necesitamos un hijo. No sé qué pasa que por más que lo intento, los tests de embarazo siempre me dan negativo... Así que, hemos decidido adoptar. Y ahora es el mejor momento, ya que nuestro niño está en la calle, desamparado, y con un Risto debajo del brazo.


Se trata de Púa, segundo expulsado de OT (sí, me gusta ese programa, lo adoro. ¡Y vosotros, por mucho que lo neguéis, también lo veis, pedazo de carpeteras!). Míralo, ¡no me digas que con esa cara no dan ganas de adoptarlo para cuidarlo y achucharlo! Bueno, quizá también haya que engordarlo un poquito, está muy flaco el niño.

Al igual que en ese programa, donde nominan a los más talentosos, yo también he sido propuesto para un premio. Tanto es mi talento, que para una vez que me dan un galardón, me lo dan por mi condición de pasiva sumisa... Pensándolo bien, tampoco es algo tan infravalorado, ¿no? Para poner el culito también hay que valer...

La persona que ha sabido apreciar mi valía ha sido el plateadísimo Thiago, que dice que me llevaría a una isla desierta para follar sin parar. Yo ya le dije que no se enterara Madurito porque si me tengo que ir a Honduras, prefiero que no me sometan a una operación de castración antes...

El premio en cuestión es un meme, así que, os va a tocar tragaros el coñazo de cadenita porque es un requisito fundamental para colgar un premio en la barrita lateral y, para uno que me dan, lo quiero lucir. Aquí va:

1) Trabajo más raro que has tenido:

Lo más extraño que he hecho trabajando ha sido mientras estaba contratado en Tele de Barrio. Se suponía que teníamos que ir una cámara y un redactor a grabar la gala de un club náutico y allí que nos fuimos nosotros. Nos presentamos a la gerente de aquello y le dijimos que nos habían dicho que cenábamos allí de gratis. La mujer, muy tranquilamente, nos preparó una mesa y nos puso los mejores manjares que tenía. ¡Nos hinchamos a marisco! Después resultó que la gala no era en ese club náutico, que nos habíamos equivocado. ¡Salimos de allí echando humo!
2) Cuatro cosas que te llevarías a una isla desierta y por qué.

Cosa sentimental: Una fotografía para ver a Madurito cada vez que quiera, recordarlo y masturbarme con él en mis momentos de soledad.

Cosa cómoda: Una almohada, que soy propenso a las tortícolis y si no la llevo acabaría fatal.

Cosa repelente: Un producto antimosquitos porque, aunque sólo hubiera uno, me picaría a mí. Tengo que tener miel en la sangre porque si no, no me lo explico...

Cosa práctica: Un consolador, aunque, pensándolo mejor, para qué. Si Thiago me ha dado el premio porque soy pasivo y me llevaría a la isla desierta por eso mismo, ¿qué utilidad puede tener un vibrador si ya tendría sus 19 centímetros para consolarme?
3) A qué cuatro bloggers te llevarías a una isla desierta y, en consecuencia, por elegirlos les das el premio también.
Seguiré la tónica de Thiago y los elegiré por motivos evidentemente sexuales...
Me llevaría a Miguel Ruiz: Porque un día dijo que si le diera por los yogurines, caería enamorado de mí. Así que en la isla tendría más posibilidades...

También contaría con Alex, ya que a éste, según tengo entendido, sí le gustan los yogurines y, por tanto, no le quedaría más remedio que hacerlo conmigo si quiere meterla en caliente en la isla. Además, allí no tendría caras que volver y podría liberarse completamente de ese armario empotrado que lo oprime...

El tercer elegido sería Yomismamente porque también es mayorcito, que no viejuno como él dice, y claro, hay que barrer para casa. El único yogurín follable tengo que ser yo en esa isla... Además, ya sabéis mi predilección por los hombres de a partir de 30 años.

Y el cuarto, no por ello menos importante, sería Mytemptation. ¿Por qué? No sé por qué, pero me pone...
¡Menudo bukake nos podríamos montar! :D

3.5.09

Aprende con Pueblerino

Palabra de: Pueblerino Cool |

CAPÍTULO: "Qué hacer cuando te quedas sin papel de regalo".

Pueblerino Cool te da la solución:

Los comentarios realizados por otros usuarios en este blog son responsabilidad única de los autores de los mismos. El propietario de este blog no se hace responsable de dicho apartado. De todos modos, el autor de Pueblerino Cool se reserva el derecho a eliminar cualquier comentario que discrimine a las personas por razones de sexo, raza, religión u orientación sexual. Asimismo, podrá a eliminar cualquier texto que considere intolerante u ofensivo.
¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
Subscribe