30.7.09

Proposiciones indecentes en el móvil de Madurito

Palabra de: Pueblerino Cool |

Mensaje 1:

Madurito, hoy como solo.
Nunca te lo he dicho, pero estás cañón.
Si puedes y te apetece, ¿comemos?
Mensaje 2:
Madurito, quiero que me folles...
No quiero perjudicarte.
Busco sexo. Soy casado.
Mensaje 3:
Madurito, si puedes, llámame.
Llamada:
Madurito: Hola, ¿quién eres?
Mensajeador indecente: Hola, ¿me reconoces la voz?
Madurito: ¿Eres Uve? Mi compañero de trabajo...
Mensajeador indecente: Claro, ¿sorprendido?
Madurito: Pues un poco, la verdad.
Mensajeador indecente: Me lo imaginaba.
*Interferencias*
Madurito: Oye, no te oigo bien. Ya hablaremos en otro momento y aclararemos las cosas.
Cuando Madurito me lo contó me quedé muerto... ¡Menos mal que a Madurito sólo le gustan los niñatos y así este tío no supone competencia!

27.7.09

Chabacanería pura

Palabra de: Pueblerino Cool |

En el anterior post se han atrevido a poner en duda mi COOLería. Sí, como lo oís.
Por supuesto, como la que se ha dignado a hacer eso es una artista conocida y pueblerina, me toca acatar sus palabras sin rechistar. ¡No todos los días te escribe un famoso para intentar dejarte a la altura del betún!

Es por eso por lo que he decidido aceptar otro título mucho más cercano a mi forma de ser. Sí, ya lo imaginaréis todos. Seguro que lo habréis visto en El blog que Thiago. Se trata del Carnete Chabacano, que viene con una certificación que corrobora que cumplo los requisitos para ser poseedor del mismo.

Este carné es ideal para mi blog. Incluso podría ser extensible a mi vida diaria en el mundo real. Y es que no lo puedo evitar, el barriobajerismo y la ordinariez me invaden por todo mi ser. ¡Ya tardaban en manifestarse con todo su esplendor en mi blog! En la anterior entrada quedó demostrado que soy un personaje muy cercano a Belén Esteban, a la que adoro, y que me peleo con personajes de la farándula como si estuviera en un plató de televisión. Así que, fastidiaos, envidiosos, yo puedo tener esta acreditación y vosotros no.

Gracias Thiago por reconocer lo que soy y otorgarme esta preciosidad de carné. Me ha hecho mucha ilusión y lo luciré muy orgulloso en mi barrita lateral. Todos debemos aceptarnos tal y como somos, pero a veces nos cuesta. Si sois chabacanas perdidas, pero no conseguís asumirlo, no os preocupéis porque Thiago os hará un bonito carné que os recordará todos los días desde vuestra barrita lateral lo ordinarias que podéis llegar a ser.

Obviamente, si queréis esta mención honorífica, tendréis que suscribir, como yo, el manifiesto Chabacano en su totalidad. Tengo que reconocer que cumplo muchos de los requisitos que en él se detallan:
1. Mi blog es chabacano por la gracia de mi madre y de Iago.
2. A mi lo chabacano me va, me va, me va. Mi blog es ordinario y de mal gusto, tiene muchos colorines y es más hortera que un orinal con flores y más pesao que llevar un cerdo de paseo en brazos.
3. Mi blog pone señores en bolas que queda mu ordinario y mu calentorro. Se habla de polvos y de pollas, vamos de la vida así en generá.

4. Se pué poner algo de amor, pero no mucho que queda mu cursi.

5. En esta especie de blog caben tós los idiomas (por señas) y dialetos (es que los gallegos no pronunciamos la c antes de t, ¿qué pasa?)

6. Me gusta Camela, La artista anteriormente llamada Tamara, El Fary e incluso, lo peor, Mika. Y de todos ellos me congratulo y bailo enseñando mi slip (que eso parece que es lo más chabacano de todo).
7. A mi me gustan los albaricoques y los malacatones porque me sale de los cojones. Y cuanto más me gustan más chabacano soy.

8. Soy ramplón y grosero, ¡pero como me lo paso! que de finolis y culos estrechos está el mundo lleno.
9. Si algún intelectual se acerca a mi blog tengo la obligación de avisar a los demás socios al grito forgiano de: “Cuidado Mariano, un intelectuá”

10. Estos mandamientos se condensan en una única máxima: Si no eres chabacano que te den por el…. chabac.
Por supuesto, como mis amigos blogueros ya conocían esta faceta hortera que me caracteriza, han decidido hacerme un regalo que va perfectamente acorde con mi estilo. ¡Un ratón de diamantes, nena! ¿Tienes envidia, Paris?
Gracias a Cris y a Juan por este premio.

No sigo la cadena porque casi todo el mundo que conozco tiene el ratoncito y sería un lío buscar cinco que no lo tuvieran aún. Así que, ¡si alguien lo quiere que lo coja con confianza!

21.7.09

La prohibida. Ir de diva implica no serlo

Palabra de: Pueblerino Cool |

La frase del título es un mensaje que alguien debería hacerle llegar a pseudodivas como La Prohibida.

Este fin de semana estuve en Torrevieja en 54 Sueños, un disco-pub que se vuelve gay todos los sábados. Los dueños habían preparado un bolo, que, si bien no concentró a demasiada gente, sí atrajo una clientela aceptable. Se trataba de una actuación de La Prohibida para presentar su último disco. El espectáculo prometía ser "lo más de lo más". Claro está que me refiero a "lo más petardo". Y, como a mí me encanta el petardeo más que a un hetero reprimido y todos sabéis que últimamente poseo una gran exquisitez para la crítica musical, me presenté allí junto a mi Madurito para poder hablar en mi blog con conocimiento de causa. Frases como ésta me dan credibilidad de talentoso, ¿verdad?

Cuando quieres ser una diva de los pies a la cabeza, lo primero que tienes que hacer es no intentar aparentarlo las 24 horas del día. No queda natural. Al parecer La Prohibida se encontraba maquillándose el morro durante esa clase. Sin embargo, Yogurinha Borova, la telonera de la anterior, aprendió bien la lección y con su simpatía, humildad y naturalidad se metió al público en el bolsillo con un humor simplón pero muy acertado para la ocasión. Tanto fue así, que dejó a la estrella a la que teloneaba a la altura del betún. ¿Fue su culpa? Creo que no.

No sé cuánto le pagarán a La Prohibida por hacer bolos, ni siquiera sé si cobró en éste, pero creo que, cuando vas a hacer un espectáculo y quieres aparentar ser una reina, no puedes, después de años de experiencia, mostrarte insegura por una iluminación poco acertada o porque una canción suene un poco mal... ¡Y mucho menos airearlo públicamente! Además, ¿en qué cabeza cabe que tu telonera haga un espectáculo más largo que el tuyo?

Por otro lado, para ser una diva no puedes pasarte la noche pidiéndole tabaco a los clientes del local. Claro está que se lo dieron con gusto por tratarse de ella, pero, coño, ¡cómprate un paquete, hija, que había máquina! Ya sé que la industria discográfica está muy mal, pero no creo que sea para llegar a esos extremos...

En resumen, por estar toda la noche haciendo posturitas extrañas al más puro estilo de Marta Sánchez, por cantar tres míseras canciones, por actuar peor que su telonera y por gorronear, algunos clientes se quedaron con una sensación rara después del espectáculo. "Me ha decepcionado La Prohibida, pero quiero su disco", me decían las petardas de mis amigas.

Para colmo, creo que la pobre se quedó un poco trastornada porque nos pidió 15 euros por una camiseta al finalizar el show. ¿De qué estaban hechas? ¿De plata vieja?


13.7.09

Cómo disfrutar del verano cuando no eres un becario

Palabra de: Pueblerino Cool |

Esta semana comienzan las fiestas de Pueblucho y he estado habituando el cuerpo antes para poder aguantarlas. Es una celebración muy famosa en la zona y que reúne a muchísima gente, aunque nuestra queridísima alcaldesa esté empeñada en cargárselas con limitaciones de horarios y traslados de barracas. Es un poco pava y se rumorea que un poco drogadicta, pero está monísima de la muerte en cualquier ocasión. Y, claro, si siempre está pensando en qué complemento le queda mejor y con qué pantalón le combinan mejor las bragas, no tiene tiempo para pensar en más. Nuestro anterior alcalde era un ladronzuelo al que le chiflaban los Rolls Royce y a ésta le chifla joder a la juventud. ¿Qué le vamos a hacer? Cada uno tiene sus gustos, ¿no?

Política aparte, ya que no es nada cool a pesar de que Alcaldesita crea que sí, este post va a tratar sobre cómo disfrutar del verano tras tres años de esclavitud laboral camuflada bajo el cariñoso apelativo de "becario". Cuando trabajas bajo ese título tus derechos se esconden en algún lugar muy difícil de encontrar. El becario, por si algún futuro explotador no lo sabe, no tiene derecho a los fines de semana, ni a trabajar sólo 8 horas como las personas normales, ni a protestar por nada, ni a ponerse enfermo, ni a cobrar un sueldo superior a los 400 euros, ni a mear en horas de trabajo. Es por eso que, cuando el amigo becario se encuentra con un verano libre de trabajo, se lo toma muy en serio y no para quieto en un sitio.

Hará dos semanas que me vine a mi casa de la playa, en otro pueblucho más pequeño que el que habito el resto del año, pero no he parado en casa más de tres días seguidos. Así que, mi cuerpo me está pasando factura y me ha pedido que me siente delante del ordenador para contaros mis últimas hazañas.

Sí, niñas, todo este rollo era para contaros que lo único que he hecho desde que cogí vacaciones es fiestear, follar y volver fiestear. Este fin de semana ha sido muy intenso. El sábado fui, junto a Madurito y a Ninfomanito, a la fiesta gay que se organiza todos los años en la playa de El Rebollo. Mi hombre, con la competitividad que le caracteriza, se calzó unos tacones de aguja y consiguió ganar la carrera que se organiza por la arena.

El día de playa estuvo muy soleado... ¿Motivo de alegría? No sé yo qué decirte. Quizá te puedas alegrar de que haga tanto sol si no te pasa como a mí y no te quemas hasta el punto de parecer un guiri con su particular piel de color rojo cangrejo. Cuando llegué a casa y me duché mi piel ardía tanto que salía hasta humillo al contacto con el agua fría. Sin embargo, el espíritu, que no el cuerpo, nos pedía más fiesta por la noche. Por eso, como buenas drogadictas legales, Madurito y yo nos tomamos un Espidifen para recuperarnos y nos fuimos a Alicante a bailar hasta las 11 de la mañana del día siguiente.

Pero la cosa no quedó ahí y el domingo estuvimos en la fiesta de los mensajes que organiza un garito gay y cutre que hay en un pueblo costero cercano al mío. Y aquí salió algo muy interesante de boca del DJ:

-Mensaje para el número 62: "Eres un..."

Como pille a la que me escribió eso, le hago el alisado japonés gratis... ¡Llevo todo el día comiéndome la cabeza para adivinar cuál sería la segunda parte del mensaje! ¿Eres un qué?

8.7.09

Ya soy cincuentón

Palabra de: Pueblerino Cool |

En ocasiones como ésta, llegar a los cincuenta es un motivo de alegría. Y si son más, mucho mejor. Sí, chicos, he llegado a los 52 seguidores y estoy muy contento.

Cuando abrí este blog no esperaba más que algún comentario esporádico de vez en cuando. ¡Y de los seguidores para qué hablar! Cuando vi que tenía tres casi monto una fiesta... Sin embargo, la acogida que he tenido en este medio año de vida de Pueblerino Cool como blog, ha desbordado todas mis expectativas. Así que, igual que hacen los supermercados con su " visitante número 1000", he preparado este regalito para mi seguidor número 50. Bueno, en realidad, el anterior y el posterior también tendrán el suyo, que, como todos sabemos, siempre da mucha rabia quedarse a las puertas.

Los premiados son:


No sabéis las ganas que tenía de poder hacer esto. Aquí tenéis vuestras tarjetitas, hechas con todo el cariño con el que una mari de mi nivel lo puede hacer, para que las colguéis en vuestro blog o, si lo preferís, os limpiéis el rimel con ellas. Gracias por estar ahí, chicos.


OTRA TARJETA MÁS:

Mi fuente de inspiración para los tarjetones estos ha sido Thiago, de El blog que Thiago, sí. Por eso (y porque me lo ha pedido), le he hecho otra a él. Pero ahora no sé si dársela...
¿Pues no va el tío y se hace seguidor ahora? Y luego irá presumiendo de que me conoce... Jajaja.

Aquí la tienes, tonta ;)

Esta semana tengo el ego por las nubes y no es para menos. Me han alagado en varias ocasiones. Vale, estoy de acuerdo, son situaciones muy facilonas para subirle la moral a uno, pero a mí me sirven.


Como ya os conté en una entrada anterior, últimamente hago nudismo en una playa gay. Hasta ahí nada nuevo ni demasiado emocionante. El asunto es que he descubierto que me miran a la amiga colgante mientras paseo. ¡Me la observan los amigos de Madurito y hacen comentarios sobre ella! Sí, hijos, como lo leéis... Pero a mí no me molesta. Es más me gusta, obviamente, porque las críticas son positivas. Y como los amigos de Madurito son de su edad, los podemos considerar críticos peneanos curtidos en la materia.
Madurito Cool: Hola, chico, ¡feliz año!
Amigo de Madurito: ¿Feliz año?
Madurito Cool: Claro, como sólo nos vemos en la playa de un año para otro...
Amigo de Madurito: Ah, claro... Oye, no te ofendas, pero al niño no le falta rabo...
Madurito Cool: Se le ve grandecito, ¿verdad?
Amigo de Madurito: Sí, por eso te lo digo.
Madurito Cool: Además, la tiene cabezonita e impresiona.
¿Cómo os quedáis? Seguramente muertas, como me quedé yo cuando mi hombre me contó la conversación. A partir de ahora, ya puedo hacerle oficialmente la competencia al bloguero picha larga de Thiago. Si es que nena, para presumir, primero tienes que saber cómo son las cositas de los demás, jajaja.

Ahora que os he contado que me llamaron sireno (por lo de la cola, claro), tenéis que saber que este fin de semana ha sido intenso y que he sido ganador de un concurso de cuartoscureras junto a mi chico. Los requisitos básicos que se exigían en el certamen era ser niñato y defenderse con el inglés. Por supuesto, yo los cumplía todos y, además, aunque esté feo que lo diga yo, fui más listo que los demás.

Muchos sabréis, si no todos, que algunos cuartos oscuros tienen televisiones en las que se emiten películas porno todo el tiempo. Bien, hecha esta aclaración, os voy a escribir la conversación que tuvimos dentro de este lugar tan acogedor. (El idioma inglés no es el fuerte de los castellano parlantes. El diálogo es literal):

Niñato guapito venezolano: Joder, no me dejáis en paz...
Guiri joven cachitas: Jajaja.
Amigos del niñato venezolano: Venezuela, métete al guiri en una cabina que aquí hay mucho listo. Sobre todo ése, el de la camiseta blanca (yo), que parece calladito pero se le ve muy listo.
Niñato guapito venezolano: Do you like me? (¿Te gusto?).
Guiri joven cachitas: Yes. (Sí).
Niñato guapito venezolano: Do yo like he (yo)? (¿Te gusta él?).
Guiri joven cachitas: Oh, yes. (Oh, sí).
Niñato guapito venezolano: And he (Madurito)? (¿Y él?).
Guiri joven cachitas: Mmm, yes. He is muscular, but it's a little mature for me. (Mmm, sí. Es musculoso, aunque un poco maduro para mí).
Pueblerino Cool: Venezuela, ¿vas a lanzarte o no? Te estoy respetando el tiempo, pero ya llevas media hora con la tontería y el respeto en estas cosas se gasta...
Niñato guapito venezolano: Jajaja.
Pueblerino Cool (señalando a la televisión): Do you want to do that? (¿Quieres hacer eso?).
Guiri joven cachitas:
Jajaja, yes. (Jajaja, sí).
Pueblerino Cool:
Go with me and with he (Madurito). (Vente conmigo y con él).
Amigos del niñato venezolano: ¿Ves? Eres tonto, ya te lo han quitado.

Total, que nos metimos Madurito, el guiri y yo a una cabina y hasta aquí puedo leer. Sólo decir que aquella cosa inglesa era inmensa...

Muchos lo veréis raro, pero chicos, cada pareja es un mundo y Madurito y yo tenemos la suficiente confianza como para gozar juntos de manjares de este tipo. Llamadnos guarros, pero nosotros lo disfrutamos.

No sé si realmente son motivos, pero estoy de un subidito esta semana que no se me puede aguantar :D

Para terminar, como diría un amigo mío: "No os penséis que soy cuartoscurera. Yo sólo entro ahí cuando hay algo que merece la pena".

EDITO:

Mi amigo bloguero Alex, y próximamente compañero de cañas veraniegas, y Alice, una chica bisexual a la que leo desde hace poco, me han hecho un regalo super elegante que encaja a la perfección con este post. Observad su dulzura, su contorno perfectamente esculpido, su perfecto tamaño. Es toda una pieza de coleccionista, algo que no puede faltar en la barrita lateral de toda persona con un poquito de clase que se precie. Por supuesto, a partir de ahora lucirá en la mía y en la de otros amiguitos blogueros, ya que es un meme y todos sabemos como corre eso.

Mis premiados son:

Alicia, del blog En un 2 por 3, porque, aunque no tenga rabo, siempre está rodeada de los más bonitos. Además, como ella dice, parece que ha habido empatía. Pasad a visitar su blog, que, aunque lo acaba de estrenar, tiene mucho que contarnos.

Xanti, del blog Gay's Cupcakes, que lo está pasando un pelín mal y una polla alegra a cualquiera. Además, todavía tiene que elegir al ganador de su concurso papirofléxico y hay que hacer méritos, jajaja. Pequeño, píllalo porque te lo mereces y ánimo.

Cris, ahora ya no estarás sólo emblogada, también estarás empollada, jajaja. Tus comentarios siempre me hacen sonreír. Espero que te guste el premio. Estoy deseando compartir doblaje de nuevo contigo.

Alimatou es mi cuarto premiado porque este negro marica tiene unas confesiones muy interesantes que hacernos y nos hace reflexionar sobre asuntos que quizá no nos planteáramos si no los sacara a debate.

Sero, del blog Sero a la izquierda, por los huevos que le echa a la vida. Es un ejemplo de fuerza ante la vida y superación. Así que, este rabo dorado con dos cojones para él también.

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¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
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