Después de tanto tiempo sin actualizar, con pensamientos de cerrar el chiringuito, viene la Jimbita y me dice que ha vuelto a la Blogaysfera. Eso me ha hecho reflexionar... ¿Estamos atados aquí para siempre? Pues no lo sé. El hecho es que cada vez que pensaba mi entrada de despedida, había algo que me obligaba a no escribirla.


Creo que lo que me hace publicar con tan poca regularidad últimamente es la vida de casado que llevo. Sí, hijas, ya no soy el mismo. No salgo casi, me acuesto pronto y, además, me ha dado por dedicarme a la artesanía de fieltro. Exactamente, es como lo estáis imaginando: mientras Madurito ve los partidos de fútbol, yo estoy a su lado cosiendo como cualquier ancianita que se precie. Y eso no es nada, esperad a que mi suegra me enseñe a hacer ganchillo... ¡Va a ser el no va más! Tengo otro blog donde publico mis creaciones, pero no lo voy a poner por cuestiones evidentes de confidencialidad. Si alguien quiere la dirección, me la puede pedir por mail.

Obviamente, la vida tranquila hace que las historias no surjan con la facilidad que lo hacían antes. No quiero decir que me aburra, pero no me ocurren cosas sorprendentes que contar tan habitualmente. Por supuesto, si veis algo interesante para vuestra curiosidad en ir a una pizzería a cenar con Madurito, alquilar una peli en el videoclub, echar un polvo e irse a dormir, me lo decís y os torturo todos los días con vanalidades de ese tipo (jaja).

Si soy sincero, para mí este cambio ha sido como salir de la rutina que rodeaba mi vida anteriormente: fiesta, fiesta, fiesta...

De este verano, no puedo contar grandes cosas porque lo he pasado entero con Madurito y no hemos hecho nada especial aparte de jugar mucho a las palas, coger la bici e ir a una nueva playa nudista que hemos conocido. Bueno, he hecho eso y también he estudiado como una perra para sacarme las asignaturas de C. Audiovisual que tenía pendientes. Tras aprobar, he cambiado de universidad para empezar Publicidad y Relaciones Públicas. Sí, yo también lo creo, tengo una especie de síndrome de Diógenes con las carreras universitarias... ¡Hago colección! Realmente, creo que, con el poco trabajo que hay ahora mismo, lo mejor que se puede hacer, si te lo puedes permitir, es seguir estudiando.

Madurito está un poco celoso de que haya ido a una nueva universidad. Dice que en la Pública hay muchos gays y que en los aseos puede pasar cualquier cosa. Sin embargo, a mí me parece que en la Católica había muchos más. Los religiosos para otras cosas no nos quieren, pero cuando se trata de pagar buenas sumas de dinero al año, el tema cambia...

Por lo demás, sigo siendo cool, sigo siendo pueblerino, sigo siendo mariquita, sigo siendo una perrita en celo, sigo siendo guapo y me siguen dando morbo los 19 cm de polla de la surferita gallega... ¡Me encanta mi nueva vida! ¿Cómo se os queda el cuerpo?

Seguramente, a más de uno os habrá pasado algo parecido. Todos conocemos a alguna camarera estúpida que se cree la más fashion y estupenda por estar detrás de la barra de una discoteca de moda. Eso no está mal, que se crean lo que quieran, pero, bonita, no te pienses que eres la dueña del local y que eso te da derecho a faltarme al respeto.

El otro día fui con Madurito y unos amigos a la discoteca Oz (antigua Pachá Torrevieja). Veníamos de hacer la ruta del mariconeo torrevejense, es decir, Boys y 54 Sueños. Por tanto, íbamos ya un poco chispados para poder soportar ese ambiente de mariquitas viciadas y de guiris mayoras vestidas de cuero en pleno verano. El caso es que Ninfomanito trabaja en la primera discoteca mencionada y siempre nos cuela o nos mete con consumición mínima. Ese día no fue la excepción.
Una vez dentro, me encontré una pistola de agua (había fiesta de espuma) y me dispuse a llenarla en el aseo de la barra donde trabaja mi amigo.

Cuál fue mi sorpresa cuando me veo a un grupo de mariquitas drogadísimas perdidas que no estaban dispuestas a perder el colocón y que hacían cola para entrar al aseo a desarrollar su vena más artística, es decir, a pintarse unas rayitas. ¿Y quién era su anfitriona de honor? La camarera reina y comebolsas de la que os hablaba al principio.
Yo pasé de todo y entré a llenar mi pistolita tranquilamente. Y cuál fue mi sorpresa, cuando vuelvo a abrir la puerta del aseo y la camarera está indignadísima como una perra rabiosa y me empieza a dar golpecitos en el brazo:

-Amigo, las pistolitas no se llenan aquí. ¡Éste es un aseo privado!
-¿Y tú quién eres?
-Yo trabajo aquí desde hace mucho tiempo. Así que tira... (se volvió riéndose hacia sus amigos farloperos y luego de nuevo hacia mí con cara de chulita)
-¿Ah sí? ¡Pues ZAS, en toda la boca!
Le eché un pistoletazo de agua en toda la cara. ¡A la mierda el maquillaje! ¡Será maleducada esta petarda!

Seguí de fiesta pensando que seguridad vendría a buscarme de un momento a otro por haber ofendido a su trabajadora y, mientras hablaba con un chico amigo de Ninfomanito, vuelve aparecer la muy pedorra:
-Oye, disculpa por lo de antes. Si eres amigo de éste, también eres amigo mío.
-No te equivoques. Soy amigo de éste y de Ninfomanito, pero no tuyo. La gente borde y con poca educación no me gusta.
-Es que no sabía quién eras y como nos habían dicho que ese aseo era sólo para los camareros...
-Ah, claro, como el aseo es exclusivo para los trabajadores pues tú metes a quince mariquitas a drogarse contigo. Pues tu jefe acaba de venir quejándose a la barra por eso...
-Perdona, si hubiera sabido que eras amigo de Ninfomanito, no te hubiera dicho nada.
-Las cosas no funcionan así. Tú debes tratar bien a todo el mundo, sean o no amigos de los camareros de aquí. En eso se basa estar cara al público. Es una norma básica de educación, pero tranquila, eso es algo que se lleva por dentro y no todo el mundo puede tenerlo.
-Bueno, disculpa si te he molestado. Hasta luego.
-Disculpas aceptadas.
¿Por qué son tan petardas algunas camareras? No sé, cada día se cuida menos la imagen cara al público por lo que veo. Y si no, que se lo cuenten a algunas dependientas de ropa de Inditex, que la educación y la simpatía no la conocen. Pero ese es otro tema...

Hace un poco me agregó a Tuenti un chico que no conozco y que sólo tiene una foto en su perfil. Al principio sospeché que podía ser una cuenta falsa, pero con el tiempo he comprobado que no. El chaval dice ser hetero, pero le interesó mi perfil porque yo aparecía vestido de Nancy Rubia en las fotos. Comenzó a hablarme por Tuentichat y así comenzó todo:

Conversación 1:

Presunto hetero: Hola, ¿eres la cantante de las Nancys Rubias?
Pueblerino Cool: Sí, jajaja.
Presunto hetero: Genial, ¿cómo estás?
Pueblerino Cool: Pues bien, pero creo que te estás equivocando. Yo no soy el cantante verdadero de las Nancys Rubias. La foto que has visto es de un videoclip que grabamos para una práctica en la universidad, pero el cantante real es Mario Vaquerizo, ya sabes, el marido de Alaska.
Presunto hetero: Ya, pero es que a mí no me interesa encontrar al cantante real. A ver, te cuento...
Pueblerino Cool: Ah, vale, te lo decía para que quedara claro...
Presunto hetero: Sí, está claro. Lo primero es que yo soy hetero, pero no sé qué me pasó cuando vi tus fotos que me gustaste vestido de mujer.
Pueblerino Cool: Hombre, lo raro sería que te gustara vestido de hombre...
Presunto hetero: No sería raro, sería gay.
Pueblerino Cool: Jajaja. Ahí tienes razón. Bueno, no te preocupes... A muchos tíos les va el rollo de las travestis.
Presunto hetero: No, si yo no me preocupo. Si mi polla dice que se quiere follar a esa zorra, mi cabeza no la va a contradecir.
Pueblerino Cool: Es todo un halago...
Presunto hetero: ¿Te gustaría que un hetero bestia te follara y te reventara el culito?
Pueblerino Cool: Pues para que te voy a engañar, los heteros me dan su morbo.
Presunto hetero: ¿Lo has probado alguna vez con alguno?
Pueblerino Cool: Nunca he follado con un hetero, pero he tenido mis cosas con alguno. En plan mamadas y cosas así...
Presunto hetero: Ah... ¿Y seré yo el primero?
Pueblerino Cool: Pues va a ser que no. Para empezar no te he visto y para seguir tengo pareja...
Presunto hetero: Dime tu Messenger y te agrego y te paso fotos. Es que no me gusta el Tuenti porque todo el mundo puede cotillear y salen muchas cosas...
Pueblerino Cool: A ver, tengo novio...
Presunto hetero: Bueno, nadie tiene que enterarse, yo soy el primer interesado en la discreción porque no me molaría que mis colegas supieran que me he tirado a un tío vestido de mujer... Mira mi foto del Tuenti, soy el de las gafas metálicas.
Pueblerino Cool: Pues tienes cierto morbillo, pero el problema es que soy muy fiel a mi pareja.
Presunto hetero: Eso es admirable. Entonces no me meteré...
Pueblerino Cool: Gracias.
Presunto hetero: ¿Te sueles vestir de mujer para salir?
Pueblerino Cool: Soy gay, no travesti. Eso lo hacemos en algunas fiestas para divertirnos. Además, lo de las fotos fue para una práctica de la universidad...
Presunto hetero: Ah, vale... Bueno, pues si eres fiel podemos ser amigos y ya está.
Pueblerino Cool: Como quieras.
Presunto hetero: Tú sólo procura no pasar por delante de mí vestido de zorrita y así no te violaré.
Pueblerino Cool: Jajaja, no te preocupes, eso no ocurrirá. Me tengo que ir. Hasta otra.
Conversación 2:
Presunto hetero: Hola. Lo he estado pensando.
Pueblerino Cool: ¿El qué?
Presunto hetero: Que podríamos quedar y nadie tiene por qué enterarse... Además, no serían cuernos porque tú irías vestido de mujer.
Pueblerino Cool: Jajaja. ¿Has estado comiéndote la cabeza con eso?
Presunto hetero: Yo soy el primer interesado en que nadie lo sepa. Además, no me gustaría que tu novio me partiera la cabeza.
Pueblerino Cool: Siento darte esta mala noticia, pero ser fiel es algo diferente a saber esconderse. Y lo mío es la primera opción. Aunque nadie se enterara yo lo sabría y no me sentiría bien.
Presunto hetero: Joder, vale. Es que por tu culpa ahora necesito tirarme "a una de esas tías". Espero que no pienses que soy tu novio con un perfil falso o algo así haciéndote una prueba de fidelidad...
Pueblerino Cool: No, tranquilo, no había pensado en eso. Mi novio no hace esas cosas.
Presunto hetero: Ah, vale. Simplemente, me gustaría follarte y te rompería el culito muy fuerte en venganza por haberme engañado y ser un tío en realidad.
Pueblerino Cool: Joder, pues ahora que lo pienso, sí podrías ser mi novio haciéndome una prueba porque me estás diciendo muchas cosas que él sabe que me ponen cachondo.
Presunto hetero: Te follaría fuerte y te mancharía entero con mi leche. Además, en compensación podría hacerte alguna mariconada light que te gustara, como pajearte o dejar que te corrieras en mis abdominales...
Pueblerino Cool: Lo siento, pero sigo en mis trece. Soy fiel.
Presunto hetero: Bueno, pues me tienes que presentar a alguna travesti. Tú vas a Metropol, ¿verdad?
Pueblerino Cool: Claro, como todos los maricas de Murcia.
Presunto hetero: Pues entonces tienes que conocer a alguna.
Pueblerino Cool: Conozco, pero no tengo ninguna amiga entre ellas. Las veo por allí y eso y, a veces, hablo con alguna en plan pelotazo.
Presunto hetero: Ah...
Pueblerino Cool: Deberías ir a Metropol (van muchos heteros) e intentar ligarte a una.
Presunto hetero: Y, ¿cómo les entro?
Pueblerino Cool: Como son travestis, es decir, hombres a pesar de parecer mujeres (no es igual que las trans), son más fáciles que ellas. Supongo que, si les dices lo mismo que a mí, ligas seguro.
Presunto hetero: ¿Les mola que se las follen los heteros?
Pueblerino Cool: Claro, como a cualquier marica. Es algo que da morbo...
Presunto hetero: Ah, pero en Metropol corro el riesgo de que me violen dos negrazos de polla gorda...
Pueblerino Cool: Jajaja, no, tranquilo. Este finde es la fiesta del Orgullo Gay en Murcia. Ponen barracas de todos los pubs en los centros comerciales...
Presunto hetero: Pues me lo pensaré. Me voy, ya hablamos...
Conversación 3:
Presunto hetero: Hola, ¿cuándo es lo de la fiesta gay en los centros comerciales?
Pueblerino Cool: Hoy viernes.
Presunto hetero: Ah, ¿y ahí van travestis?
Pueblerino Cool: Hombre, no sé. La Prohibida presenta su disco. Supongo que sí irán...
Presunto hetero: ¿Quién es ésa? ¿Cómo Alaska o Mónica Naranjo?
Pueblerino Cool: No, es una travesti que canta. Es un icono para muchas, así que, supongo que irán a verla...
Presunto hetero: Ah...
Pueblerino Cool: Mira este vídeo de La Prohibida. Es algo mayor, pero sale muy guapa. Seguro que te gusta...



Presunto hetero: Joder, gastaría mucha leche en ella...
Pueblerino Cool: Jajaja. Es una diva entre las travestis y tiene muchos la seguidores. Es bastante conocida. Además, es muy cercana con la gente, habla con todo el mundo que se le acerca. Si consiguieras algo con ella, sería un logro porque es una de las grandes entre las travestis españolas. **
Presunto hetero: La follaría hasta dejarla preñada.
Pueblerino Cool: ¿Cómo te atreves a hablar así de una diva trav? Jajaja.
Presunto hetero: A mí eso me da igual, para mí es como mi vecina del quinto. Si se me pone a tiro, me la follo, le rompo el culo y la dejo a gusto.
Pueblerino Cool: Mira aquí tienes otro vídeo para que te pajees con gusto...



Presunto hetero: Joder. Está buenísima... Le haría de todo.
Pueblerino Cool: No sé si será fácil con ella...
Presunto hetero: Torres más altas han caído. Si me la curro, quizá le interese...
Pueblerino Cool: Hombre, eso lo tienes fácil porque es accesible a la gente, habla con todo el mundo. Eso sí, tienes que saber tratarla. No es una cualquiera y ella lo sabe. Si te suelta alguna bordería tendrás que saber capearla...
Presunto hetero: Estoy seguro de que si le digo que soy hetero, pero que ella me gusta, le puede picar la curiosidad y que sigamos hablando...
Pueblerino Cool: Quizá... En éste parece Marta Sánchez:



Presunto hetero: Joder, con lo que me gusta a mí la Martita...
Pueblerino Cool: Pues ya sabes, esta noche presenta su disco en Murcia en la zona de los centros comerciales.
Presunto hetero: ¿A qué hora será?
Pueblerino Cool: Yo que sé, supongo que a lo largo del tiempo que dure la fiesta.
Presunto hetero: No sé, quizá vaya... Pero es que es muy chungo. Imagínate la foto en el periódico y yo: mamá, no soy yo... Es otro...
Pueblerino Cool: Jajaja, no creo que eso pase.
Presunto hetero: Ya veremos. Quizá me lo piense. Me voy. Hablamos...
¿Qué pensáis? ¿Se puede ser hetero y que te atraigan tanto las travestis?
Hablando de señores que se convirtieron en mujeres artistas, adoro este vídeo de Amanda Lepore:



**Nota: A pesar de que yo la criticara en otra entrada del blog, tengo que reconocer que La Prohibida realmente es cercana, ya que no le hace un feo a nadie, y que es un icono travesti en nuestro país. Seguro que esta vez no me lee... :D ¡Prohibida, reconcíliate con esta Pueblerina!

24.5.10

Perrito Cool te come el...

Palabra de: Pueblerino Cool |

Mi nombre es Perrito y tengo 8 años. Soy un can de la raza Chihuahua y un miembro más de la familia Cool. No sé a quién he salido porque ellos son muy sociables y pacíficos, pero a mí no me gusta mucho la gente de la calle. A veces se me va la pinza y le arranco un dedo a alguien que me intenta acariciar. Qué quieres que te diga, no me gusta que me soben los desconocidos...
Sin embargo, con los míos procuro ser lo más encantador que puedo. No es por ponerme sensiblón, pero, oye, les tengo cariño. Además, hay que mantener un estatus dentro de la familia...

Mis principales aficiones son:

1) Tumbarme pancha arriba en mi cama particular para que se me aireen los testículos.

2) Asomarme junto a mis dueños por la ventana. No me mola hacerlo solo y, por eso, cuando ellos no tienen ganas de venir conmigo a mirar la calle, ladro hasta que se colocan en la parte de arriba del balcón y miran lo que les quiero enseñar.

3) Me pone salir a la calle y levantar la pata en cualquier esquina a pesar de que ya no tenga más ganas de mear. Sí, es una especie de trastorno obsesivo compulsivo que tengo. Incluso, a veces, hago el pino.

4) Para cagar soy más pudoroso y prefiero que nadie me mire cuando lo hago.

5) ¿Jugar? Sí, bueno, de vez en cuando me doy alguna carrera con mis dueños y correteo por encima de las alfombras, pero de las pelotas paso completamente. ¡Ya no soy un crío!

6) Soy muy follador, aunque sólo tengo tres hijos. De todas formas, no me importaría echar más quiquis si mis dueños me lo permitieran. Quizá sean de alguna ramificación religiosa o algo porque sólo me permiten chingar para procrear...

7) A mí me gustaría tirarme a todas las perritas, aunque sean de esas callejeras con garrapatas. A veces, esa pestecilla que desprenden les da un puntito, pero, nada, mis dueños sólo me dejan tirarme a las pijas.

Desde que descubrí el blog de mi dueño mariquita he soñado con escribir un post en él. El momento por fin ha llegado. Esto me sirve de promoción total, ya que a muchos gayers les da por las féminas de mi especie... Aunque tampoco le hago ascos a algún castrado...

Espero que sigáis siendo incondicionales de Pueblerino Cool. El pobre está muy ocupado en esta época, tanto que he tenido que postear yo por él... Y es que yo por el sarasa de mi dueño hago lo que sea. Incluso me como a alguien si hace falta.

¡Me despido! ¡Muchos olfateos anales para todos!

5.5.10

Promo. No se puede ser marica y ojerosa

Palabra de: Pueblerino Cool |

Sí, esto es un promopost. Los chicos de L'Oréal han tenido el detalle de enviarme a casa un corrector antiojeras estupendo, que me ha venido como anillo al dedo en época de exámenes.
Como yo soy muy experto en todo y me pidieron que lo probara para comentaros mi opinión, pues no podía decir que no a semejante oferta. Bueno, por eso y porque soy muy rata y de esta forma me ahorraba unos eurillos. Soy así de prostituto...

Últimamente me levantaba muy cansado y con unos ojos que era mejor no mirar, ya que parecía que me habían dado un puñetazo de lo morados e hinchados que los tenía. Ahora también los tengo así, pero menos. Tengo que decir que llevo usando HYDRA ENERGETIC Roll On OJOS (L'Oréal Men Expert) dos días y se nota la diferencia. La foto (mismo ojo antes y después de utilizarlo) lo demuestra...

El producto también reduce las bolsas ocasionadas por el cansancio. El sistema es el de roll on, es decir, se aplica igual que un desodorante de bola, pero en el contorno de los ojos. Cuando te lo echas se te queda la zona más fresca que tu vecina la Yoli.

Pero no sabéis lo mejor de todo... Según me han contado los amigos de L'Oréal, Matthew Fox también lo usa. Por lo visto, algún pasajero del vuelo 815 lo llevaba en el equipaje y él, que es muy metrosexual, se lo aplica desde entonces. ¿Qué os creíais? Esa cara de buenorro sexy no se conserva sola después de tanto tiempo durmiendo con un ojo abierto por si le ataca algún monstruo de La Isla...

Bueno, niños, ya sabéis... Dignaos a probarlo, que, si no fuera efectivo, yo no os lo recomendaría.

Una cosa debéis tener clara: no se puede ser marica y ojerosa. Bueno, sí se puede, pero queda fatal.

Creo que Cupido también lo ha comprado:

27.4.10

Petardeo máximo

Palabra de: Pueblerino Cool |

Hacía bastante tiempo que no disfrutaba de esta canción, pero últimamente la he rescatado del baúl de los recuerdos y la llevo en el coche a todo volumen, con las ventanillas bajadas y cantando como la loca que soy.

Muchos recordaréis a esta diva petarda que se presentó como candidata a Eurovisión con el tema "Piensa Gay" y que ahora va por los platós de Telecinco morreándose con Arturo de Gran Hermano con look de electropopera pijorra. Se ve que le picaba el higo ese día a la niña.

Se llama Lorena C(astell) y mí me encanta. Hace lo que quiere, se viste como le sale del kiwi, dice lo que le apetece, presenta sus discos en la tele y, además, cobra. Pues bien, aquí os dejo esta joyita incluida en su disco Dos Rombos. Se titula "Te Recuerdo" y es un temazo:



PD: Os quiero ;)

22.3.10

Mariconear nos gusta a todos

Palabra de: Pueblerino Cool |

Cuando se trata de soltar pluma y engrasar suelos soy el que más se divierte. Cada vez que puedo busco una excusa para hacerlo y me da igual a quién pueda molestar. De todas formas, por muy mari que parezca, sigo siendo un hombre hecho y derecho y, como tal, me encanta disfrazarme de mujer en cualquier ocasión. La diferencia es que, mientras un hetero lo haría con un sujetador de abuela con dos globos en su interior y unos labios color rojo putón, yo le pongo el toque de glamour necesario. A la vista está en las fotos.

Por supuesto, todo tiene un proceso... He pasado meses viendo los videos de las Nancys Rubias, a las que adoro, junto a mis compañeros de clase para lograr una estética similar en el clip que teníamos que hacer en una práctica de una asignatura.
En un principio, la canción elegida iba a ser una de esas heteriles de rollo alternativo, pero tenía un fallo: la letra decía algo de echar un polvo y, obviamente, eso en una universidad católica no lo podían permitir. Por tanto, optamos por una temática más light: la televisión.
Como muchas mariquitas petardas habréis adivinado, se trata de la canción del mismo nombre de las Nancys.

Universidad católica y videoclip del grupo del marido de Alaska no parecen muy compatibles, pero, por lo visto, el profesor, un apuesto joven de unos 29 años, no vio los videoclips de estas glamurosas muñecas o, simplemente, le dio vergüenza censurarnos otra canción y pensó: "que sea lo que Dios quiera".


El caso es que llegó el día de grabación y allí estábamos nosotros con leggins de plasticuero, medias con estampados de leopardo, pelucas y taconazos. Para colmo, teníamos a unas Mama Chicho divinas enseñando cacha entre otros personajes entrañables. Cuando el profe vio aquello se quedo, literalmente, blanco y estuvo bastante tenso durante la primera hora de grabación.

-Se ha ido la luz, habrá que aplazar el videoclip hasta la semana que viene.
-Habrán saltado los plomos, profe, vamos a comprobarlo.
-No, no. Mejor no tocar nada, de eso se encargan los técnicos, pero no están...
"Este hombre está muy nervioso", pensé. Algo raro pasaba...
No fue hasta el final de la grabación cuando lo entendimos todo. El presidente de la universidad estaba enseñando las instalaciones a alguien importante. Uhhh, qué miedo. Evidentemente, nosotros no teníamos nada que perder, pero él, como profesor de la asignatura podía ganarse una buena bronca.

De todas formas, la tarde de grabación continuó y, poco a poco, el profesor fue adentrándose en el universo Nancy y divirtiéndose con el plumerío que habíamos montado allí.
-Pueblerino, eres un valiente.
-¿Por qué dices eso, profe?
-Porque lo eres.
-¿Por esto? No te preocupes, estoy acostumbrado. Hago cosas así a menudo...
-Jajaja. Por favor, invítame a la próxima fiesta. Te lo digo en serio, esto es algo que tengo que vivir en persona...
Conclusión: A todo hetero, sin excepción, le gusta más el mariconeo plumeril que a las propias mariquitas.

***

Nota 1: Para el que no lo sepa, en las fotos voy caracterizado de Nancy Anoréxica (Mario Vaquerizo).
Nota 2: Siento estar tan alejado de vuestros blogs y del mío, pero los últimos acontecimientos en mi vida me han impedido estar pendiente de esto al cien por cien. He decidido tomármelo con calma y publicar cuando me salga del kivi, pero prometo estar por aquí más a menudo de lo que lo he hecho últimamente.
Nota 3: Ahora, por la ley de Feliciano Teixeiro, debería tener mínimo los comentarios de Thiago y de Alex. A ver si se cumple, que creo que sí. A los demás prometo visitaros en estos días, cuando Don ocupado me dé un hueco.
Nota 4: Me encantó el guiño que me hicieron Ant y Thiago cuando me echaron de menos.

7.2.10

Yo no soy tonto

Palabra de: Pueblerino Cool |

Adoro McDonald's y sus atentados contra la inteligencia de sus clientes...

21.1.10

Karmele expulsada ¿Tongo de RTVE?

Palabra de: Pueblerino Cool |

Pop Star Queen, o sea, Karmele Marchante, Karmelita o como la queráis llamar, se ha quedado con tres palmos de narices en su sueño de representar a España en Eurovisión. La candidatura de la periodista (Tsunami) que, haciendo el ridículo a diario en Sálvame, había conseguido mantenerse en el primer puesto en las votaciones que RTVE había puesto a disposición de la plebe (nosotros) en su página web, ha sido eliminada. Vamos, que a Karmelita la han echado como a un gato muerto.

Junto a ella, han quedado excluidos de las votaciones el conocido DJ Chimo Bayo, el grupo de flamenco fusión Kejío y el cantante de pop melódico Juan Losada.

Motivos han dado pocos. En la nota de prensa que hay en la web de Televisión Española, se limitan a decir que esta exclusión se ha producido por "no reunir todas las exigencias establecidas por la UER o en las bases del concurso". Sin embargo, no aclaran en ningún momento cuáles de esas normas no cumplían los candidatos. En El País, por lo visto, saben algo más y afirman que una de las razones por las que Karmelita ha recibido la patada ha sido que en su canción aparece la palabra Carrefour y eso en el concurso está prohibido porque no se pueden citar marcas.

Además, la periodista había tenido que defenderse en 20 Minutos de acusaciones de plagio vertidas por los eurofans en su web. La señora respondía así:

"Es una mentira como una catedral. En primer lugar, la canción es mía, yo soy la autora, y al tema se le han añadido dos estribillos de canciones populares ya prescritas de cara a derechos de autor, por lo que no pueden hablar".
Desde mi punto de vista, todo esto echa un poco de peste. Además, creo que RTVE no ha dado las suficientes explicaciones sobre la exclusión de estos candidatos. Por otro lado, he llegado a ver la candidatura de Karmele incluso en los informativos de La 1. Así que, me da a mí que la han utilizado para generar morbillo y subir la participación en las votaciones y, al ver que la anciana iba en las primeras posiciones, se han acojonado y la han largado. Obviamente, no la iban a echar sólo a ella. Había que buscar a otras cabezas que cortar para que no se les viera tanto el plumero.

Vamos, a mí todo esto me hace gracia. Ahora van hablando de normas y el año pasado hundieron a nuestra diva nacional, Soraya, por no emitir la preselección del concurso. La pobre, por si no os acordáis, lo hizo genial y quedó la penúltima. ¿Por qué? Pues porque todos los locutores decían lo de la omisión de la preselección justo antes de que empezara a cantar nuestra estrella. Aquí parece que las normas las tenemos en cuenta para lo que nos conviene.

Pues os digo una cosa: prefiero que vaya Karmele, y que pasemos un rato divertido riéndonos de un festival que cada día está más acabado, antes de que llevemos a un cantante como Dios manda y nos lo humillen como a Poyeya que estuvo estupendísima. ¡Por Dios, si Chiquilicuatre quedó en mejor posición que ella!

Una vergüenza lo de RTVE cada año con el tema de Eurovisión. Sólo me queda decir que YO APOYO A POP STAR QUEEN.

18.1.10

Las cosas de Pueblucho

Palabra de: Pueblerino Cool |

La otra noche, caminando por Pueblucho, me encontré esto...
"Carnicería Chichi". ¿A quién se le ocurre ponerle ese nombre a una carnicería? ¡Está clarísimo que es nombre de pescadería! Bueno, supongo que será porque venden conejo...

13.1.10

La autoestopista

Palabra de: Pueblerino Cool |

No sé si sería el espíritu navideño o que, simplemente, ese día me apetecía hacer una buena obra. El caso es que me dirigía hacia el nuevo curro de Madurito cuando me encuentro a una mujer haciendo dedo en el arcén. En un primer momento, seguí mi trayecto sin parar, pero después de unos 100 metros la conciencia me empezó a reconcomer y decidí volver a por aquella pobre desamparada en mitad de la nada...

Mi madre siempre me ha dicho que no recoja a nadie en la carretera, que está la vida muy mala y que me pueden robar, violar o matar. Sin embargo, esa mujer podía parecer una prostituta jubilada anticipadamente porque vestía como una poligonera entrada en años, pero daba de todo menos miedo.
Volví y bajé la ventanilla.

-¿Va a repueblucho?
-Sí, ¿me llevas?
-Suba.
Hasta ahí todo muy normal. Lo que no me podía imaginar era lo que me esperaba en el camino...
Como conductor no soy muy bueno y necesito estar bien concentrado para no saltarme las señales ni chocarme con algo. Además, me gusta llevar la música alta porque me ayuda a meterme en tarea. Obviamente, por respeto a la persona que iba a subir, bajé el volumen. No pude hacer peor cosa. Esa tía hablaba como un puto loro. Que si de dónde vienes, que si a dónde vas... Me hizo un interrogatorio de tercer grado la muy pelma. Estuve a punto de decirle: "Señora, cállese un rato, coño", pero no pude porque cuando la miré y vi que le faltaban las dos paletas me quedé shockeado...
-¿Dónde la tengo que llevar exactamente?
-Tú sigue recto que yo te indico.
-Vale, pero avíseme con tiempo que no me pase.
-Sí, no te preocupes. Oye muchas gracias por parar, no sabes el favor que me haces. ¿Tú eres de repueblucho?

-No, voy a casa de un amigo.

-Ah, ¿dónde vive tu amigo?

-En la plaza.

-Pues mira, te pilla perfecto para dejarme porque te voy a enseñar un camino más corto que el que cogerás tú normalmente. Sigue por aquí...
¿Más corto? Me metió a callejear por todo el pueblo y, la muy cerda, no paraba de decir que así me ahorraba los semáforos y que tardaba menos. Decía lo mismo una y otra vez como si a base de repetirla, la mentira fuera a convertirse en verdad.

Con disimulo subí un poco la música. Parecía que había hecho efecto, pero no. La señora volvió a enseñar las mellas.
-¿Me das un cigarro?
-Me quedan dos, pero, bueno, coja uno si quiere.
-Ah, gracias. Me lo guardo para luego, que llevo sin fumar toda la mañana. Para, yo me quedo aquí. Muchas gracias por todo. No sabes el favor que me has hecho. A ver si nos encontramos un día y te invito a un café...
Y esa fue mi primera experiencia con un autoestopista. Por qué tendré que toparme con gorrones en lugar de con los violadores que decía mi madre...

Cuanto más moderna está la sociedad, más tradicionales nos volvemos los mariquitas.
En tiempos en los que están de moda los "arrejuntamientos", también llamados convivencia en pecado, yo, que soy más antigua y reaccionaria que nadie, he decidido que me caso. Bueno, lo ha decidido Madurito, que, como diría una profesora de bioética que yo conozco, para eso es el hombre de la relación.

Sí, amigos, mi matrimonio será un hecho. Estoy seguro que si lee esto el presidente del foro de la familia, se enfadará mucho por utilizar el nombre de un sacramento para denominar mi futura unión, pero, chico, qué quieres que te diga, me la suda completamente.

El caso es que estoy feliz, felicísimo. Cuando Madurito apareció con la alianza y me la colocó en la mano me sentí grande, casi tanto como una "señora de". Fue todo bastante romántico...

Madurito Cool: Pueblerino, me hubiera gustado dártelo el sábado, delante de todos en la cena. Pero no puedo esperar y creo que tú tampoco.
Pueblerino Cool: Ais, que será... Estoy nervioso...
Amiguita Cool: Te va a encantar, ya verás...
Madurito Cool: ¡Ábrelo ya!
Lo abrí tranquilamente porque no me gusta romper los papeles bonitos. Eso hizo que la tensión aumentara un poco.
Pueblerino Cool: Joder, nene, esto sí que no me lo esperaba...
Madurito Cool: Trae, que te lo tengo que poner yo.
Pueblerino Cool: Es verdad, yo ya me lo estaba colocando, jajaja.
Madurito Cool: Pueblerino, este anillo simboliza mi compromiso contigo.
Pueblerino Cool: Esto significa que me estás pidiendo...
Madurito Cool: Sí, más adelante, pero el compromiso ya está aquí.
Pueblerino Cool: Es precioso, es el regalo que más me ha gustado de todos los que me han hecho.
Madurito Cool: Cuando te operaron del forúnculo y te vi salir del quirófano me di cuenta de lo mucho que te quiero y de que no quiero perderte nunca...
Amiguita Cool: Uf, que romántico, me encantan estas cosas...
Pueblerino Cool: Nena, deja de llorar ya, que el que se tiene que emocionar soy yo... Uf, no puedo quitarme esta sonrisa de idiota que se me ha quedado en la cara...
Ahora sólo falta que le pida mi mano a mi padre. No te flipes, Pueblerino, que eso ya es pasarse...

9.1.10

Pueblerino Cool vuelve a la marisfera

Palabra de: Pueblerino Cool |

El pueblerino más cool de la blogosfera vuelve para satisfacer a sus admiradoras con nuevas historias de su vida diaria. Esta reconocida marica afirma haberse sentido agobiado en un momento dado de su carrera bloguera y explica que "necesitaba un parón para retomar fuerzas". Ése es el motivo de su ausencia durante tres largos meses. Ahora parece que regresa completamente recuperado y con ganas de darlo todo para deleite de sus maricas lectoras.


P- Pueblerino, ¿por qué abandonaste el blog de forma repentina?
R- No sé, me agobié, necesitaba estar sin hacer nada. Básicamente, necesitaba tocármelos durante un tiempo.
P- ¿Has echado de menos esto?
R- Sí, un montón. La verdad es que todas las noches lo recordaba con nostalgia mientras me los tocaba.
P- ¿Qué has estado haciendo durante estos tres meses?
R- Ya te lo he dicho, tocármelos y tocárselos a Madurito.
P- Ah, sí, Madurito... ¿Cómo vas con él?
R- Perfectamente, ya sabes que soy toda una señorona casada.
P- Habréis podido disfrutar ampliamente del sexo...
R- Claro, hija, la ninfomanía no tiene cura.
P- Entonces tendrás muchas historias nuevas que contar...
R- Por supuesto, nunca dejé de tenerlas.
P- ¿Puedes adelantarnos algo de la segunda temporada de PUEBLERINO COOL?
R- Lo único que me dejan decir es que este blog va a mantener una línea parecida a la que siguió en su temporada anterior. Eso sí, voy a intentar que no pierda ni un gramo de frescura. Por eso, si tengo que echar 9 polvos semanales o emborracharme más veces de lo habitual, no tendré más remedio que hacerlo. Todo sea por las morbosas de mis lectoras.
P- ¿Crees que el tuyo estará a la altura de regresos como el de la gran artista Mónica Naranjo?
R- La verdad, no creo que la Naranjo y yo juguemos en la misma división, no es de mi nivel. Yo prefiero compararme con artistas de otra talla, como, por ejemplo, La Prohibida. Soy un gran fan...

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¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
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