21.1.10

Karmele expulsada ¿Tongo de RTVE?

Palabra de: Pueblerino Cool |

Pop Star Queen, o sea, Karmele Marchante, Karmelita o como la queráis llamar, se ha quedado con tres palmos de narices en su sueño de representar a España en Eurovisión. La candidatura de la periodista (Tsunami) que, haciendo el ridículo a diario en Sálvame, había conseguido mantenerse en el primer puesto en las votaciones que RTVE había puesto a disposición de la plebe (nosotros) en su página web, ha sido eliminada. Vamos, que a Karmelita la han echado como a un gato muerto.

Junto a ella, han quedado excluidos de las votaciones el conocido DJ Chimo Bayo, el grupo de flamenco fusión Kejío y el cantante de pop melódico Juan Losada.

Motivos han dado pocos. En la nota de prensa que hay en la web de Televisión Española, se limitan a decir que esta exclusión se ha producido por "no reunir todas las exigencias establecidas por la UER o en las bases del concurso". Sin embargo, no aclaran en ningún momento cuáles de esas normas no cumplían los candidatos. En El País, por lo visto, saben algo más y afirman que una de las razones por las que Karmelita ha recibido la patada ha sido que en su canción aparece la palabra Carrefour y eso en el concurso está prohibido porque no se pueden citar marcas.

Además, la periodista había tenido que defenderse en 20 Minutos de acusaciones de plagio vertidas por los eurofans en su web. La señora respondía así:

"Es una mentira como una catedral. En primer lugar, la canción es mía, yo soy la autora, y al tema se le han añadido dos estribillos de canciones populares ya prescritas de cara a derechos de autor, por lo que no pueden hablar".
Desde mi punto de vista, todo esto echa un poco de peste. Además, creo que RTVE no ha dado las suficientes explicaciones sobre la exclusión de estos candidatos. Por otro lado, he llegado a ver la candidatura de Karmele incluso en los informativos de La 1. Así que, me da a mí que la han utilizado para generar morbillo y subir la participación en las votaciones y, al ver que la anciana iba en las primeras posiciones, se han acojonado y la han largado. Obviamente, no la iban a echar sólo a ella. Había que buscar a otras cabezas que cortar para que no se les viera tanto el plumero.

Vamos, a mí todo esto me hace gracia. Ahora van hablando de normas y el año pasado hundieron a nuestra diva nacional, Soraya, por no emitir la preselección del concurso. La pobre, por si no os acordáis, lo hizo genial y quedó la penúltima. ¿Por qué? Pues porque todos los locutores decían lo de la omisión de la preselección justo antes de que empezara a cantar nuestra estrella. Aquí parece que las normas las tenemos en cuenta para lo que nos conviene.

Pues os digo una cosa: prefiero que vaya Karmele, y que pasemos un rato divertido riéndonos de un festival que cada día está más acabado, antes de que llevemos a un cantante como Dios manda y nos lo humillen como a Poyeya que estuvo estupendísima. ¡Por Dios, si Chiquilicuatre quedó en mejor posición que ella!

Una vergüenza lo de RTVE cada año con el tema de Eurovisión. Sólo me queda decir que YO APOYO A POP STAR QUEEN.

18.1.10

Las cosas de Pueblucho

Palabra de: Pueblerino Cool |

La otra noche, caminando por Pueblucho, me encontré esto...
"Carnicería Chichi". ¿A quién se le ocurre ponerle ese nombre a una carnicería? ¡Está clarísimo que es nombre de pescadería! Bueno, supongo que será porque venden conejo...

13.1.10

La autoestopista

Palabra de: Pueblerino Cool |

No sé si sería el espíritu navideño o que, simplemente, ese día me apetecía hacer una buena obra. El caso es que me dirigía hacia el nuevo curro de Madurito cuando me encuentro a una mujer haciendo dedo en el arcén. En un primer momento, seguí mi trayecto sin parar, pero después de unos 100 metros la conciencia me empezó a reconcomer y decidí volver a por aquella pobre desamparada en mitad de la nada...

Mi madre siempre me ha dicho que no recoja a nadie en la carretera, que está la vida muy mala y que me pueden robar, violar o matar. Sin embargo, esa mujer podía parecer una prostituta jubilada anticipadamente porque vestía como una poligonera entrada en años, pero daba de todo menos miedo.
Volví y bajé la ventanilla.

-¿Va a repueblucho?
-Sí, ¿me llevas?
-Suba.
Hasta ahí todo muy normal. Lo que no me podía imaginar era lo que me esperaba en el camino...
Como conductor no soy muy bueno y necesito estar bien concentrado para no saltarme las señales ni chocarme con algo. Además, me gusta llevar la música alta porque me ayuda a meterme en tarea. Obviamente, por respeto a la persona que iba a subir, bajé el volumen. No pude hacer peor cosa. Esa tía hablaba como un puto loro. Que si de dónde vienes, que si a dónde vas... Me hizo un interrogatorio de tercer grado la muy pelma. Estuve a punto de decirle: "Señora, cállese un rato, coño", pero no pude porque cuando la miré y vi que le faltaban las dos paletas me quedé shockeado...
-¿Dónde la tengo que llevar exactamente?
-Tú sigue recto que yo te indico.
-Vale, pero avíseme con tiempo que no me pase.
-Sí, no te preocupes. Oye muchas gracias por parar, no sabes el favor que me haces. ¿Tú eres de repueblucho?

-No, voy a casa de un amigo.

-Ah, ¿dónde vive tu amigo?

-En la plaza.

-Pues mira, te pilla perfecto para dejarme porque te voy a enseñar un camino más corto que el que cogerás tú normalmente. Sigue por aquí...
¿Más corto? Me metió a callejear por todo el pueblo y, la muy cerda, no paraba de decir que así me ahorraba los semáforos y que tardaba menos. Decía lo mismo una y otra vez como si a base de repetirla, la mentira fuera a convertirse en verdad.

Con disimulo subí un poco la música. Parecía que había hecho efecto, pero no. La señora volvió a enseñar las mellas.
-¿Me das un cigarro?
-Me quedan dos, pero, bueno, coja uno si quiere.
-Ah, gracias. Me lo guardo para luego, que llevo sin fumar toda la mañana. Para, yo me quedo aquí. Muchas gracias por todo. No sabes el favor que me has hecho. A ver si nos encontramos un día y te invito a un café...
Y esa fue mi primera experiencia con un autoestopista. Por qué tendré que toparme con gorrones en lugar de con los violadores que decía mi madre...

Cuanto más moderna está la sociedad, más tradicionales nos volvemos los mariquitas.
En tiempos en los que están de moda los "arrejuntamientos", también llamados convivencia en pecado, yo, que soy más antigua y reaccionaria que nadie, he decidido que me caso. Bueno, lo ha decidido Madurito, que, como diría una profesora de bioética que yo conozco, para eso es el hombre de la relación.

Sí, amigos, mi matrimonio será un hecho. Estoy seguro que si lee esto el presidente del foro de la familia, se enfadará mucho por utilizar el nombre de un sacramento para denominar mi futura unión, pero, chico, qué quieres que te diga, me la suda completamente.

El caso es que estoy feliz, felicísimo. Cuando Madurito apareció con la alianza y me la colocó en la mano me sentí grande, casi tanto como una "señora de". Fue todo bastante romántico...

Madurito Cool: Pueblerino, me hubiera gustado dártelo el sábado, delante de todos en la cena. Pero no puedo esperar y creo que tú tampoco.
Pueblerino Cool: Ais, que será... Estoy nervioso...
Amiguita Cool: Te va a encantar, ya verás...
Madurito Cool: ¡Ábrelo ya!
Lo abrí tranquilamente porque no me gusta romper los papeles bonitos. Eso hizo que la tensión aumentara un poco.
Pueblerino Cool: Joder, nene, esto sí que no me lo esperaba...
Madurito Cool: Trae, que te lo tengo que poner yo.
Pueblerino Cool: Es verdad, yo ya me lo estaba colocando, jajaja.
Madurito Cool: Pueblerino, este anillo simboliza mi compromiso contigo.
Pueblerino Cool: Esto significa que me estás pidiendo...
Madurito Cool: Sí, más adelante, pero el compromiso ya está aquí.
Pueblerino Cool: Es precioso, es el regalo que más me ha gustado de todos los que me han hecho.
Madurito Cool: Cuando te operaron del forúnculo y te vi salir del quirófano me di cuenta de lo mucho que te quiero y de que no quiero perderte nunca...
Amiguita Cool: Uf, que romántico, me encantan estas cosas...
Pueblerino Cool: Nena, deja de llorar ya, que el que se tiene que emocionar soy yo... Uf, no puedo quitarme esta sonrisa de idiota que se me ha quedado en la cara...
Ahora sólo falta que le pida mi mano a mi padre. No te flipes, Pueblerino, que eso ya es pasarse...

9.1.10

Pueblerino Cool vuelve a la marisfera

Palabra de: Pueblerino Cool |

El pueblerino más cool de la blogosfera vuelve para satisfacer a sus admiradoras con nuevas historias de su vida diaria. Esta reconocida marica afirma haberse sentido agobiado en un momento dado de su carrera bloguera y explica que "necesitaba un parón para retomar fuerzas". Ése es el motivo de su ausencia durante tres largos meses. Ahora parece que regresa completamente recuperado y con ganas de darlo todo para deleite de sus maricas lectoras.


P- Pueblerino, ¿por qué abandonaste el blog de forma repentina?
R- No sé, me agobié, necesitaba estar sin hacer nada. Básicamente, necesitaba tocármelos durante un tiempo.
P- ¿Has echado de menos esto?
R- Sí, un montón. La verdad es que todas las noches lo recordaba con nostalgia mientras me los tocaba.
P- ¿Qué has estado haciendo durante estos tres meses?
R- Ya te lo he dicho, tocármelos y tocárselos a Madurito.
P- Ah, sí, Madurito... ¿Cómo vas con él?
R- Perfectamente, ya sabes que soy toda una señorona casada.
P- Habréis podido disfrutar ampliamente del sexo...
R- Claro, hija, la ninfomanía no tiene cura.
P- Entonces tendrás muchas historias nuevas que contar...
R- Por supuesto, nunca dejé de tenerlas.
P- ¿Puedes adelantarnos algo de la segunda temporada de PUEBLERINO COOL?
R- Lo único que me dejan decir es que este blog va a mantener una línea parecida a la que siguió en su temporada anterior. Eso sí, voy a intentar que no pierda ni un gramo de frescura. Por eso, si tengo que echar 9 polvos semanales o emborracharme más veces de lo habitual, no tendré más remedio que hacerlo. Todo sea por las morbosas de mis lectoras.
P- ¿Crees que el tuyo estará a la altura de regresos como el de la gran artista Mónica Naranjo?
R- La verdad, no creo que la Naranjo y yo juguemos en la misma división, no es de mi nivel. Yo prefiero compararme con artistas de otra talla, como, por ejemplo, La Prohibida. Soy un gran fan...

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¡Ya sabes, mari, controla un poco esa boca!
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